Os Desconhecidos

#^.^#

2006-10-24T02:23:00.000-03:00

Oi Pessoas...

Primeiro eu quero dizer que estou muuuitíssíssimo envergonhada... bastantão mesmo...

Mas não foi só eu que abandonei isso aqui né?? Tá, eu sei que não é desculpa, mas... bem... er...

Abandonei legal mesmo... tava vivendo de Orkut, e-mail, MSN e HP, virtualmente falando...

Mas não é sobre isso meu post... É sobre:

COMO VOCÊ SE TORNA "VISÍVEL" QUANDO NAMORA...

Não sei vocês talvez seja só comigo, mas o fluxo de cantadas, sorrisinhos e conversas atravessadas cresceu horrores depois que meu namoro ficou sério...

Não que eu estivesse ás moscas, afinal, sempre tem um peguetinho ou outro numa baladinha, festinha, reuniãozinha e o tanto de inhas que vocês quiserem, e eu nunca vali muita coisa mesmo, mas depois que eu "assumi" meu lado "melosa-grudenta-apaixonada-eu-amo-meu-namorado-eternamente" as propostas se multiplicaram... Até aquele cara que disse que não tinha nada a ver depois da ficada veio cheio de "só-não-ficamos-mais-vezes-porque-eu-tinha-o-maior-respeito"... Respeito?? Me poupe né?? Cadê o respeito agora que eu sou uma moça "quase comprometida"??

Agora se eu ainda estivesse pegando fááááácil a coisa tava mais feia que encoxar a mãe no tanque... Não sobrava um desses aí....

Agora, se juntar todos eles não dá metade do meu príncipe... *rs

*Falei que eu estava numa fase "melosa-grudenta-apaixonada-eu-amo-meu-namorado-eternamente"?? *rs
**"Quase Comprometida" porque meu príncipe ainda não se tocou e comprou nossa aliança de compromisso... Eu sou super moderna, liberal, independente, mas aliança quem tem que mandar gravar é ele... e tenho dito!!*rs
***Esse amor todo com 5 meses de namoro... Em um ano eu vou estar pedindo o divórcio...*rs

Kisses

O patriotismo.

2006-07-11T14:06:00.000-03:00

Olá
Eu estava vendo os posts e vi esse post do Guilherme

Bom, sei que hoje não é o meu dia de postar, mas como ninguém postou desde o dia 23/06/2006, achei que não iria ter problemas de eu postar.

Vou começar pedindo um MILHÃO de desculpas: Não postava porque eu estava sem internet (só discada... nem podia atualizar o meu próprio blog, eu escrevia em um papel para a minha amiga Jéssica postar para mim, você acredita?!)

O Brasil perdeu a copa.
Isso já não é novidade. Mas vocês repararam no que eu disse em um comentário do post anterior: patriotismo futebolístico. Repararam como as pessoas agora sim ficaram totalmente com vergonha do Brasil?
- Lógico né? o Brasil perdeu até na copa!

Sim, sim, o Brasil perdeu, mas não é só isso. Os políticos aproveitam essa época para abafam casos, CPIs e comissões e fazer coisas que a população não apoiava. A gente fica vidrado nos jogos. Assistimos jornal só para ver as ?feridas no pé do Ronaldinho? e coisas do gênero, não é?
- É?

Eu sei que não é muito legal para se disser, mas porra, no ultimo jogo o Brasil perdeu porque quis! O Parreira só olhava o relógio e os jogadores arrumavam os "meiões"!

2006-06-23T18:30:00.000-03:00

Fica quietinho aí, td bem? Fica calmo. Agora pula !! Isso muito bem.
Mas fica paradinho aí. Isso mesmo, bom garoto.....agora rola, só um pouquinho. Agora gira, isso!!!
( e o Brasil ganha de 4x2)

Dia dos Namorados??

2006-06-17T02:17:00.000-03:00

Oi pessoas!! Eu sei que pra vcs eu sou uma real desconhecida mas na realidade eu não ligo tá?? O importante eh q alguém precisava acabar com a greve do Gui, e bom, tecnicamente eh o meu dia e, bem, ás vezes eu penso em coisas que nem são moh legais mas que quero postar assim mesmo...

Bom, vamos falar da tortura que é o dia dos namorados... porque na realidade, no dia dos namorados vc tem 3 opções, e como Murphy manda ainda que vc escolha a opção certa vc ainda assim está encrencado baby... acredite, eu sei...

Vamos as opções: [ah, você ainda não sabe do que eu to falando?? Presentes... sim, a tortura de decidir SE vai dar e O QUE vai dar...]

OPÇÃO 1: "Ele(a) dá um presente e vc não."
Resposta errada!! Imagina a cara de paisagem que vc vai ter q ter na hora.
"Er, ahn, valeu."

OPÇÃO 2: "Vc dá um presente e ele(a) não."
Resposta mais errada ainda!! Cara de paisagem dos dois... Péssimo.
"Toma, pra vc, Feliz Dia dos Namorados. Ah obrigado(a), mas eu não te comprei nem um lápis."

OPÇÃO 3: "Os dois dão presentes."
Finalmente a resposta certa. Pelo menos a cara de paisagem morre aqui certo??
Errado!!! Chegamos ao segundo e terceiro dilemas.

O QUE DAR, E COMO DAR.

Porque sempre dá aquele medo de escolher alguma coisa nada a ver, e a cara de paisagem na hora de entregar os presentes?? Aff, ninguém merece...

Ainda bem que eu sobreivivi... e é só uma vez por ano...

*É, eu to namorando... supermórlegal neh?? Nem tanto vai... Não é um príncipe nem um lobo mal mas...

Kisses

**Ah, Feliz dia dos Namorados pra vcs tbm!! Atrasado!! Como sempre...
***Amanhã é a parada Gay aqui em SP, pra quem vai, como eu, um ótimo dia!! Pra quem não vai: Ahhhh, que peeenaa... nem ligo tá??

Greve

2006-06-14T20:55:00.000-03:00

GREVE GERAL!

Tchau pra vocês.

Corpo de homem ficou 20 anos dentro de barril de rum

2006-05-31T00:14:00.000-03:00

BUDAPESTE - Depois beber o conteúdo de um barril com capacidade para 300 litros de rum, com um "sabor especial", enquanto reformavam uma casa, trabalhadores de Szeged, no sul da Hungria, levaram um susto ao encontrar dentro do tonel vazio o corpo nu de um homem.

De acordo com o site zsaru.hu, eles acharam estranho quando tentaram mover o barril, que deveria estar vazio, mas continuava muito pesado. Provavelmente, os homens acharam que era efeito da bebida o fato de encontrarem o corpo dentro do barril.

Segundo o site, o corpo havia sido enviado da Jamaica há 20 anos pela sua esposa, para evitar ter que pagar os custos de uma volta oficial.

O rum tinha um "sabor especial", que fez com que os trabalhadores guardassem algumas garrafas para levar para casa. A mulher já morreu e o homem finalmente teve um enterro digno.

Segundo a BBC, o relato é o mais recente caso da descoberta de corpos preservados em bebida, alguns dos quais foram descartados como meros mitos.

Matéria do Estadão

Questão de criatividade

2006-05-26T14:26:00.000-03:00

As vezes essa pergunta surge: da onde vem esse negócio chamado criatividade? Como ela surge? E se não for usada pra onde vai? E por que existe pessoas mais criativas que as outras?
Primeiro devemos traçar um perfil para identificarmos as pessoas criativas. Costumam ser curiosas( critividade necessita de inspiração), ansiosas(criatividade necessita de inquietude), capacidade de aborver coisas com facilidade, desenvolvida inteligência intuitiva ( costumam as vezes ser tão intuiitivas que são autodidatas).
Depois de traçado um perfil genérico, podemos nos questionar como ela surge. Aí cai numa questão delicada: a criatividade vem para muitos, contudo as pessoas realmente criativas e produtivas se destavam por um quesito, o tempo livre. Isso mesmo, ócio. Ou voCê acha que uma mãe solteira de oito filhos tem tempo para inovar e criar conceitos interessantes? A questão do tempo livre é fudamental Tanto que o mito de como surgiu a teoria da Gravidade de Newton está relacionada a um momento de ócio, concidência? Provavelmente não.
E finalizando as idéias criativas se não usadas para onde vão? Tem um teoria estranha, tenho muitos amigos criativos, alguns até demais. E todos, isso sem execção sofrem de problemas estomacais. De gastrite, gases até úlceras. Achei isso um tanto engraçado como também um padrão dentre as pessoas que tem essa notável característica. Ou seja, elas adquirem sintomas de problemas estomocais graças a excessiva criatividade. É nessas oras que agradeço por não ser tão criativo.

SEM MAIS(sem muitas idéias)

Você acredita em duendes?

2006-05-24T21:27:00.000-03:00

Esta voto abaixo é ocorreu na cidade de Cajamarca, no Peru, em uma reunião de confraternição com ex-alunos do colégio Cristo Rey de La Promoción, no ano de 1979.

Recomendo que vocês vejam as ampliações. Podem ver que o duende,mse encontra enroscado na parte superior direita da foto, perto da árvore.

Observem bem:

FOTO ORIGINAL

VEJA FOTO AMPLIADA

AGORA VEJA DUENDE AMPLIADO! :P

TERMODINÂMICA DO INFERNO

2006-05-11T01:16:00.000-03:00

Não, esse texto não é meu, sim, eu tenho deslocado toda a minha linha de pensamento para a maldita prova de matematica lazarenta dus inferno de amanhã e tive medo de desgastar demais os três porquinhos ( meus 3 neurônios) , por isso postei um texto que eu recebi como uma corrente de e-mail, mas, como o título continha a palavra "inferno" eu decidi ler.Acho que foi a única coisa realmente interessante que recebi por e-mail até hoje ( já que não quero aumentar o pênis que eu não tenho e nem acredito que se eu repassar um e-mail pra 6,02x10²³ pessoas o grande amor da minha vida irá me ligar em 7 dias)

"Pergunta feita pelo Prof. Fernando da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor tão reconhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: "Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO. Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico." O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma. "

na foto, a luciferase, enzima encontrada nas Gap Junctions do chifre do capeta ( e do boi também)

Obs:Vejam o videozinho que o Guilherme postou ontem.
Obs':Betty Rulez \o/

Life as a guy

2006-05-10T23:11:00.000-03:00

P.s: Confesso que tentei sem sucesso a tática do "I have money"...

Link de blog da semana:
Divagações de um chato

Semi-coerente ( o retorno)

2006-05-08T20:34:00.000-03:00

Cena 1 : Priscila respondendo a perguntas de um tiozão desconhecido sem perceber q ele estava dando em cima dela e não estava sendo simpático ¬¬'

Cena 2: Priscila finalmente deixa de ser retardada, percebe a situação, faz cara de nojo e medo ( a msm q faz qd vê uma barata ou um frasco de vinagre) e sai correndo.

Cena 3: Priscila na prática de laboratório de Química Analítica tendo que mexer com o q? Hã Hã? VINAGRE! Tentando não vomitar e tentando não ficar histérica....

Cena 4 : Equanto outras pessoas usaram praticamente 50ml de base na titulação, a nossa loser usou 81ml e qse perdeu seu braço por crise de tendinite tendo q ficar 6,02.10²³ horas mexendo o erlenmeyer com movimentos circulares \o/

Cena 5: Priscila quebra a bureta ( mais uma vidraria de laboratório), e vejam bem, ela estuda numa universidade federal onde materias estão em extinção, nesse momento uma fenda atemporal culminando com um buraco negro engolindo toda a humanidade e qualquer forma de vida do universo cairia mt bem.

Cena 6: Priscila sai do ônibus e vai andando até em casa mas especialmente hj é o Dia Internacional de Esbarrões e Atravancamento de Caminho dos Losers \o/

Cena 7:
diego diz:
oi gtaaa!!
diego diz:
sou o homem da sua vida!!
diego diz:
vc e de onde gtaa??
Penélope [ ..e naquele momento Priscila era o ser mais entediado do planeta] diz:
parabéns, vc disse as duas frases premiadas!
diego diz:
pq?
Penélope [ ..e naquele momento Priscila era o ser mais entediado do planeta] diz:
bem, eu sou filha de satanás e desejo a destruição da humanidade, como prêmio vc ganha uma passagem só de ida pro inferno com direito à torturas durante toda eternidade, divirta-se e ah, se vc se matar e oferecer seu sangue vc tb ganha o direito d ser infernizado por deus por heresia, aproveite!

Bem, ainda são 20:48h , até 00:00h Deus ainda pode se divertir mais cmg em toda a sua onipotência sádica \o/

Priscila Pittyzenta ( tentando naum se matar rasgando seus punhos com os dentes)

Preguiça

2006-05-03T23:47:00.000-03:00

Guilherme está com muita preguiça de postar. Se ele estiver um pouco mais animado, passará por aqui e editará esse humilde post.

Uma piadinha idiota pra você não ficar tão de mau humor:

- Como achou o filé, senhor? - pergunta o garçom ao freguês.
- Foi fácil! Estava debaixo de uma batata!

Melhor ouvir samba do que brigar

2006-04-28T18:36:00.000-03:00

As vezes ócio criativo não cria nada. Mas as vezes cria e a gente esquece.

"Posso te dizer alguma coisa?"
"Mas vc já não disse?"
"Não, disse nada ainda."
"Claro que disse."
"Posso dizer outra coisa."
"...."
"Você não respondeu. Posso?"
"Já disse. Já entendi."
"Eu não disse nada ainda. Como vc pode ter entendido se eu não disse nada."
"Já falou bastante. tenho uma boa idéia do que pode ser."
"Como assim ? Eu não disse alguma coisa e nem a outra coisa."
"Mas qual vc quer falar?"
"Na verdade as duas são a mesma coisa"
"Não entendi?Alguma coisa é diferente de outra coisa. Senão não seriam alguma coisa e outra coisa, né? E se são diferentes ...deixa pra lá, acho que as vezes vc é mto complicado. Entretanto vou deixar vc dizer."
"Acho que eu esqueci..."

ALGUÉM SABE QUE DIA FOI ONTEM?

2006-04-27T00:54:00.000-03:00

Não, não foi meu aniversário.Meu aniversário é só dia 29 de julho e já vou avisando que quero presente.E nada de lembrancinha, presentes de verdade =P.Foi aniversário de outra coisa, um pouco menos desagradável que eu: a tragédia de Chernobyl , a maior tragédia nuclear da história \o/.Tudo aconteceu em uma bela tarde de inverno na Rússia, aonde quase sempre é inverno, inclusive quando não é e não se pretende ser, durante uma manutenção de rotina ( são por coisas como essa que as pessoas em geral detestam rotina).Eu sinceramente adoraria falar mais esse lance de câncer, morte a longo prazo, traumas, consquencias genéticas, raios alfa, beta e gama, falar mal de angra I e II e do pouco tempo que falta pra acontecer um Chernobyl wannabe por aqui e que quando isso acontecer eu pretendo estar bem no foco da parada, pra morrer sem sofrer tanto, já que eu sou terminantemente contra esse lance de tortura e sofrimento antes da morte e tals, mas ta tarde, amanhã eu tenho que acordar apocalipticamente ( \o/ tava doida pra usar esse adjetivo) cedo pra aula merda de bioquimica e tenho que estar mentalmente bem pra me foder mentalmente de tanto receber informações no estágio a tarde e isso tudo entre surtos de ódio e o azar constante.Bom, eu só passei aqui pra não deixar meu dia em branco, o que me tiraria a razão na hora de reclamar das pessoas que não postam no blog e pra falar sobre o aniversário desse desastre nuclear para quem interessar.
OBS:reza a lenda que as baratas sobreviveriam a uma catastrofe nuclear.Será que as de chernobyl sobreviveram?Sinceramente?Espero que não.A não ser que isso acontecesse na republica tcheca.Seria uma grande ironia ao livro A Metamorfose do Kafka.A grande vingância de Gregório.Mesmo porque não deveria existir insetcida na União soviética.Não existia muita coisa por lá.

Parabéns para Chernobyl
Nessa data cancerígena
Muita radioatividade
Poucos anos de vida

www.garotasenxaqueca.zip.net

Curso prático sobre monstros

2006-04-25T20:22:00.000-03:00

Começando minha série de "monstros", parte I - Zumbis. A partir de hoje você saberá tudo sobre monstros e aberrações. :D

ZUMBIS

Definição

Um zumbi é uma pessoa morta que é trazida de volta à vida através de uma maldição (vudu, necromancia, etc) ou uma mutação que tráz de volta suas funções vitais como movimentos.
Eles não são muito inteligentes, possuindo pouca força física e podem ter pequenas lembranças humanas de sua existência mortal.

Descrição

Zumbis são muito confusos... Alguns tem aparência de pessoas vivas enquanto outros se parecem com robôs mecânicos.
Tem sinais de podridão em seus rostos e corpos. Eles tem caras branças e sem expressão que podem ficar mais animadas quando estão com fome!
Eles são incapazes de falar, alguns emitem sons guturais. Eles geralmente usam roupas que vestiam em suas vidas humanas, até terem sido reanimados!

Origem dos zumbis

Os métodos para criar e controlar zumbis varia muito. Alguns dizem que é usado sangue e cabelo de suas vítimas aliados com bonecos de vudu. Outros métodos de zumbificação envolve um preparado especial de ervas místicas, em adição com partes humanas ou animais, chamadas de "coup padre".
Outro método é tomar posse da "alma da vítima". A alma é trancada em um lugar como por exemplo, uma jarra de argila.

Os zumbis de filmes

São mortos que andam ou instrumentos de vingança. Também conhecido como "fantasma corporal", eles não são zumbis de verdade. Zumbis não tem lembranças do passado nem força física. A vingança dos zumbis verdadeiros geralmente está ligada com o fato de que foram violados de seu sono eterno ou de uma morte não justa.
Um exemplo de Zumbi Hollywoodiano é O Corvo (1994). Meio zumbi, meio lutador, ele volta para vingar os assassinos de sua noiva.

Foto idiota da semana

Aquivo de bizarrices:
#1 #2 #3

título

2006-04-24T21:04:00.000-03:00

Post semi inútil, sim, semi, pq eu vou dar uma dica ma-ra-vi-lhoooo-sa pra vcs fofos ^.^
Qd tiverem um tempinho exorcisem suas bactérias redutoras de enxofre... é ótimo pra qm tem problemas de encosto \o/

SíNDROME DE MARVIM

2006-04-20T00:16:00.000-03:00

"As pessoas com altos níveis de QI (quociente de inteligência) correm menos risco de sofrer de doenças mentais como a depressão, demência ou esquizofrenia, segundo uma pesquisa da Universidade de Cambridge, na Inglaterra."Eu estava aqui em casa de meus pais, feliz e sorridente ( ok, isso foi só maneira de falar) procurando algo sobre sojas, que era sobre o que eu queria falar hoje, mas não resisti e , ao ler a matéria com o argumento acima eu quase surtei pela sexta virgula zero segunda vezes dez elevado a vigésima terceira vez e tive que falar sobre isso e demonstrar aqui a minha indignação.Como assim quem é inteligente tem menos chance de sofrer dessas mazelas mentais?Das duas uma, ou isso é mentira ou eu sou muito burra ( como a pris falou ao ver o link que eu mandei pra ela) e como eu já sou gorda e azarada prefiro acreditar que isso é mentira.
1)DEPRESSÃO- quanto mais inteligente você é, mais o seu cérebro funciona.Quanto mais o seu cérebro funciona mais você pensa.Quanto mais você pensa, mais reflete sobre a vida, o universo e tudo o mais e percebe que é tudo uma merda. A vida é injusta, o universo conspira contra você e tudo o mais da errado.E quanto mais você percebe que tudo é uma porcaria e você é insignificante demais pra conseguir mudar isso , mais fica deprimido.
2)DEMÊNCIA-esse problema mental surge da mesma forma da depressão, só que, no lugar de ficar deprimido quando percebe que tudo é uma merda você começa um processo de imbecilização, assistindo todas as novelas da globo, do sbt e da record, lendo paulo coelho e ouvindo calypso e rbd..a sua idéia é se imbecilizar só um pouquinho pra não pensar muito e acabar rasgando seus pulsos com os dentes, mas uma vez que o processo de imbecilização é iniciado ele acontece como uma reação em cadeia e você não consegue para-lo até ficar demênte.Pensa pelo lado bom, pelo menso você não ficou deprimido...e agora que é demênte, se diverte bem mais, já que idiota não tem tédio.
3)ESQUIZOFRENIA-você , apesar de toda a inteligência, tenta levar uma vida normal e, como toda outra pessoa da sua idade tenta se socializar.Puxa papo com uma pessoa e pensa "Putz, que idiota!" , puxa papo com outra pessoa e pensa " que merda de idiota!" .Puxa papo com uma terceira pessoa e pensa " puta que pariu, que idiota".Então percebe que não há ninguém melhor pra se conversar do que você mesmo e começa a criar outras personalidades e a inventar pessoas que não existem pra não morrer de tédio e , quando se dá conta, está com uma camisa de força levando choques na cabeça.

Quanto a síndrome de Marvin, antes que você pensem que é algo relacionado a música dos titãs ou daquele et do Looney Tunnes (tarde demais, acho que você já pensaram), o marvin mencionado é o robô com personalidade humana da série de livros do Guia do Mochileiro das galáxias.Leiam os livros,são bem melhores que o filme.Seguem abaixo algumas frases geniais desse ser com o cérebro do tamanho do universo mas que só é usado para abrir portas e pegar coisas do chão.Ele se encaixa no primeiro caso.
"Eu daria uma opinião, mas você não ouviria.As pessoas nunca ouvem"
"Marvin: Eu andei falando com o computador principal
Arthur: E?
Marvin: Ele me odeia."
"Eu poderia calcular as suas chances de sobreviver... mas você não iria gostar do resultado..."
"Os Primeiros Dez Milhões de Anos foram os piores.Os Segundos Dez Milhões de Anos também foram os piores. Os Terceiros Dez Milhões de Anos não foram nada agradáveis. Depois disso entrei numa fase de Decadência..."
"Minha capacidade para ser feliz poderia ser colocada numa caixa de fósforos, sem tirar os fósforos antes."
"Isso de nada adiantará, vamos todos morrer... se tivermos sorte!"
"Gostaria de dizer que é um grande prazer, uma enorme honra e um privilégio para mim inaugurar esta ponte, mas não posso fazer isso porque todos os meus circuitos de falsidade estão fora de ação. Eu odeio e desprezo todos vocês"
"Eu fico com dor de cabeça só de tentar rebaixar meu intelecto ao seu nível"
"Por onde quer que eu vá, a dor e a infelicidade são minhas únicas companhias. E infinita tristeza... Além de muita inteligência, é claro. Eu desprezo todos vocês."
"Vida: Você pode odiá-la ou ignora-la, mas gostar dela é impossível"
"Eu acho que você deveria saber que me sinto muito deprimido".
"temos mais de 1000 possibilidades, mas todas levam a morte certa"
"Você acha que VOCÊ tem problemas? Experimente ser um robo maniaco depressivo..."
"INCRÍVEL !! PIOR DO QUE EU PENSAVA."
"-Não estou deprimindo vocês estou?"
"Agora o mundo foi dormir,
A escuridão em mim não vou sentir,
Em infravermelho posso ver,
Como odeio a noite.

Eu me deito a sonhar,
Carneiros elétricos vou contar,
Doces sonhos vão se danar,
Como odeio a noite."

Essa minazinha canta muuuito!

2006-04-19T21:45:00.000-03:00

Reparem nas expressões faciais :D

Foto idiota da semana

Aquivo de bizarrices:
#1 #2

Happy zombie Jesus day! ( a little late =p)

2006-04-16T23:50:00.000-03:00

Pois é, vcs devem ter notado q eu comecei no blog falando de moda e dpois meus textos de moda naum tinha nda ¬¬'
Desculpem se eu mudo d personalidade constantemente e ou não tenho mt tempo pra postar e ou achei coisas mais interessantes pra escrever ( lembrem-se, eu sou biomédica =p) Whatever.......
Ultimamente com meus surtos ultra mega power de ódio, e com estágio na faculdade não tenho tempo d postar coisas decentes aqui.....e mt menos sobre moda ( pra naum perder o costume, a melissa da hello kitty d salto alto é TUDO , não confundam com a outra q mais parece uma sandália ortopédica, como diz a Camila)
Enfim, conviver com calouros irritantes só pelo fato d existirem e se isso não bastasse e fosse o suficiente, ainda serem burros, tem sido mt difícil pra mim, até pq em breve estarei com uma úlcera ou qm sabe um câncer no estômago com todo esse stress, mas falemos de outras coisas....isso é mt chato, eu sei...

(...)

É, não tenho outra coisa pra falar senão isso =p
Só tenho um pedido a fazer : Dear God, make everyone die...... hã.....droga, eu naum acredito em Deus.....afff ¬¬' {mas td indica q ele acredita em mim 8-) }

Enfim, feliz páscoa atrasada a todos os felizes do mundo, espero q vcs tenham se entupido d chocolate e tenham tido uma diarréia e ou mtas espinhas ( eu sei q é lenda mas naum custa nda rogar uma praguinha) e ou aumentado 6,02.10²³ kg de peso ^.~ ]
Priscila Pittyzenta ( surtada após crise d síndrome do pânico \o/ obrigado deus)

+2 DE CARISMA NA NIGHT

2006-04-13T03:49:00.000-03:00

Feriado chegando, dias abençoados em que podemos , por um pentelhésimo de segundo, esquecer que estamos fodidos na vida e que temos que estudar pra faculdade e pro estágio e aproveitar dias de relaxamento quase total a anos luz de distância dos calouros mais chatos do universo.Eu coloquei isso na terceira pessoa do plural porque espero sinceramente que esse tipo de coisa não aconteça só comigo..Mas não comentem dizendo coisas do tipo " Não, isso não acontece comigo não" , deixem-me iludir achando que acontece....Enfim, nada melhor que um feriado pra sair com os amigos, ou ir a caça de uns brotos não?É, eu sei que não..mas não podemos ser antisociais 24/7...ok, podemos ¬¬ , mas não devemos , mesmo porque ser antisocial também cansa..Eu não sei você, mas eu pretendo quebrar o jejum de 2 meses sem sair a noite ( o show do Massacration não conta, já que eu passei a noite disputando cada cm da calçada da Lapa com as baratas e os mendigos, enquanto vomitava como uma prostituta =P ).Vou ( ou pelo menos pretendo ir, calma, ainda é só madrugada de quinta,deus ainda tem muito tempo pra impedir a minha ida) a Bunker, pra quem não conhece, ou seja, grande parte das pessoas que leem isso aqui, a Bunker é um dos poucos lugares legais com musica boa pra se ir aqui no Rio de Janeiro.Não que eu seja uma grande conhecedora da night carioca, mesmo porque nunca fiz parte da galera legal do Rj, que vai a praia assar o lombo ao sol, samba no carnaval e pega geral nas micaretas.E foi pensando no papo vazio dos caras na balada ( aquela história de "você é tão bonita posso te dar um beijo?" além de não romântica é tão intelectualmente pobre que um chimpanzé treinado faria melhor) e na minha imensa vontade de expulsar a aranha que esta fazendo teias na minha boca ,que eu resolvi colocar aqui uma lista de anedotas cietíficas , pra que os representantes masculinos da espécie pelo menos se passem por inteligente ao tentar se dar bem na night e aprendam o que eu já aprendi faz tempo: você não precisa ser inteligente pra parecer inteligente, basta usar a constante de avogadro(6,02x10²³) quando estiver se referindo a um numero muito grande e deixar que a ignorância quimica da pessoa cuide do resto.
P:Qual é o doce preferido do átomo ?
R:Pé-de-moléculas.
P:O que é uma molécula ?
R:É uma menina muito sapécula.
P:Como o elétron atende o telefone ?
R:"Próton ?"
P:O que um cromossomo disse para o outro ?
R:Cromossomos felizes !
P:O que o espermatozóide falou para o óvulo ?
R:Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco !
P:O que o polvo disse para a lula ?
R:Ah, eu sou molusco !
P:Como as enzimas se reproduzem ?
R:Fica uma enzima da outra.
P:O que são dois pontos pretos no microscópio ?
R:Uma blacktéria e um pretozoário.
P:O que é um ponto marrom no pulmão ?
P:Um brownquite.
P:O que é um pontinho vermelho no meio da porta ?
R:Um olho mágico com conjuntivite.
P:O que o canibal vegetariano come ?
R:A planta do pé e a batata da perna.
P:Por que as estrelas não fazem miau ?
R:Porque Astronomia.
P:Por que a vaca foi para o espaço ?
R:Para se encontrar com o vácuo.
P:Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê ?
R:Porque Geometria e Trigonometria.
P:Como se chama uma festa de algas?
R:Uma algazarra
P:O que o neurônio fala quando esta cansado?
R:Axônio

Quem quer comprar um beijo?

2006-04-12T20:07:00.001-03:00

Se você estiver se sentindo carente ou for um filhote de cruz credo que ninguém quer beijar, seus problemas se acabaram-se!

Acesse www.mercadolivre.com.br e lá você encontrará beijos para todos os gostos e bolsos!

Foto idiota da semana

Arquivo de bizarrices: #1

Q Jesus o q, Judas é q é o novo messias \o/ \o/

2006-04-10T17:34:00.000-03:00

A HISTÓRIA DO BOI MORTO

2006-04-06T00:07:00.000-03:00

Era uma vez um cara chamado..bom..quando me contaram a história ,sente só o drama, não me falaram o nome do cara, só me falaram que ele passara sua via inteira sendo chamado de boi morto.Acontece que ele odiava esse apelido e, um belo dia, um coitado que estava no lugar e na hora errada e que resolveu o chamar de boi morto de boi morto em um dia em que ele mataria um boi com os olhar de tão puto que estava acabou ficando, como diria o saudoso Noticias populares, mais furado que uma peneira de tanta facada que levou nas tripas.O pobre boi morto foi acusado de homicidio.No dia do seu julgamento..
Advogado de defesa:Meritíssio Senhor Juiz, senhores jurados, senhor promotor.
Advogado de defesa:Meritíssio Senhor Juiz, senhores jurados, senhor promotor.
Advogado de defesa:Meritíssio Senhor Juiz, senhores jurados, senhor promotor.
Advogado de defesa:Meritíssio Senhor Juiz, senhores jurados, senhor promotor.
Advogado de defesa:Meritíssio Senhor Juiz, senhores jurados, senhor promotor.
Advogado de defesa:Meritíssio Senhor Juiz, senhores jurados, senhor promotor.
Juiz:O que o senhor pensa que esta fazendo?O senhor esta em um tribunal, poderia por favor ter um pouco de respeito com o seu cliente e com as pessoas presentes aqui e começar logo a sua defesa.
Advogado de defesa:Meritíssimo senhor juiz.Se o senhor ficou irritado em se chamado de "meritíssimo" algumas vezes, imagina como esse pobre homem se sentia ao passar a vida sendo chamado de boi morto.

Moral da história:pequenas coisas quando feitas por muito tempo podem causar surtos de ódio.

Ps1:Boi morto foi absolvido
Ps2:Se tiver, me empresta
Ps3:o que boi morto têm a ver com ciência? boi->animal->biologia->ciência
Ps4:Espero que o boi morto não leia isso

Aranha vivendo dentro de ouvido de uma mulher

2006-04-05T19:44:00.000-03:00

2002: Mulher grega de 33 anos reclamou ao médico que estava sentido dores de cabeça enquanto dirigia sua moto. E ouviu dele que havia uma aranha em seu ouvido, com teia e tudo!

Temperatura perfeita

O médico ficou espantado quando percebeu que havia teias no canal auditivo e ficou ainda mais surpreso quando percebeu movimentos. "A aranha viveu muito tempo lá dentro porque a temperatura era ideal.

A mulher não precisou de cirurgia para retirar a aranha, que não foi machucada e passa bem. :)

Foto estúpida da semana

Proteção contra vírus

Semi-coerente

2006-04-03T20:04:00.000-03:00

Cena 1: Priscila acorda cedo para assistir a uma aula de bioquímica q teoricamente começaria às 8h, mas começa às 9:30 e termina às 10h.

Cena 2: Priscila e Camila andando tranquilamente pelas ruas do Centro do RJ, passando o tempo, já q a próxima aula só começaria às 14h ¬¬, qd dão de cara com uma mendiga fazendo suas necessidades em plena calçada de frente para a rua movimentada.

Cena 3: Priscila e Camila descendo as escadas do prédio de Anatomia, qd subitamente Priscila desliza para o lado e cai, torcendo seu pé esquerdo.

Cena 4: Priscila ( com o pé doendo) e Camila qse tenho surto psicótico e ou homicida ao ter q aturar calouras burras na aula de matemática q tb começou atrasada pra variar.

Cena 5: Priscila teve a brilhante idéia de ir pra casa de ônibus e não de metrô, para poder ir sentada e deus q tinha comido mt palhacitos nesse dia esplêndido fez mais uma pegadinha com ela, o ônibus tava cheio \o/

Cena 6: Priscila dpois d 1 milhão de horas no engarrafamento chega em casa e seu pc ainda naum estava bom e pra fechar o dia com louvor seu cel resolve naum funcionar \o/

Cena 7: ( surtos e mais surtos d ódio profundo). Nossa protagonista só naum cortou os pulsos pq sua tesoura é sem pontas e ela naum gosta de Evanescence ¬¬'

Cena 8: Após uma noite s sono sepulcral, ela acorda e descobre q seu pé esquerdo torcido está ótimo, mas há, pegadinha do malandro d novo, ela tem uma contusão no fêmur direito \o/

Você decide o final da história:

a) Priscila é internada numa casa de repouso após fincar suas lapiseiras nas jugulares das calouras insuportáveis, alegando q estava treinando traqueostomia improvisada

b) Priscila se enforca com o fio do mouse

c) Priscila compra uma magnum e estoura cabeças d pessoas chatas por ae e dpois doa os órgãos das vítimas ( assassina politicamente correta ;)

Priscila Pittyzenta ^.^

Formatação de Pc...

2006-04-02T19:49:00.000-03:00

Olá!
Hoje eu vim fazer um post bem "real"
Bom... Eu tive de ontem hoje, uma experiência muito chata mesmo!
O meu irmão (me explica, para que essas "praguinhas" existem???).... Bom, ele inventou de mexer em uma pasta do Windows e quase fez o computador ser formatado*!

*Formatar o computador: APAGAR TUDO DO PC!!!
AFF¬¬

Bom, ainda bem que o meu tio arrumou o pc... Instalou o Windows XP (eu amooo o 98... não sou muito fã do XP....).
Aff
Mas tudo bem. O pc não foi formatado e eu estou aqui postando

QUE ALEGRIAAA!!!!!!!!!

Bom,
Já teve que formatar o seu pc???
Conta a sua historia de "felicidade"!

Heheheh

Bom Começo de semana para todos!

Bjus da Thaís!

Antes de mais nada um diálogo

2006-03-31T20:54:00.000-03:00

"Eu acredito no mágico, no sublime."

"Você é realmente inocente, como pode acredidar em algo perfeito. Justamente hoje que guerras são travadas como partidas de videogame, que pessoas matam uma as outras por nenhum motivo, que doenças se alastram e pessoas ganham muito dinheiro com isso. Ainda depois de tantos desastres e coisas ruins vc ainda tem coragem de dizer uma coisa dessas, o mundo não é um conto de fadas, não existe mais mágica que torne esse mundo perfeito ou sublime. A Terra gira e o que ouvimos são gritos. Não acredito que pense dessa forma, logo você.

"Há uma grande diferença entre sublime e perfeito."

"Qual?"

"O sublime é atemporal, fixa na cabeça. do mesmo jeito que um carimbo. Não importa quanto tempo passe, quantas pessoas morrem. O sublime é eterno. Momento eterno. Estado de embriaguez de memória"

"E o perfeito?"

"Nada é perfeito. As coisas , excetuando a memória, são arrastadas pelo tempo para o buraco do esquecimento. E o tempo passa e mais cedo ou mais tarde os vermes acham o caminho para todas as coisas."

"Mas e o que sobra do "perfeito", na lembrança, o que é?

"Justamente sublime."

Frases que são ditas antes de morrer

2006-03-29T11:15:00.000-03:00

01- "Atira se for homem!"
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06- "Essa camisa do Grêmio não é minha não....eu sou Colorado como vocês..."
07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10- "Aqui é o PT-VDF decolando em seu primeiro vôo solo"
11- "Confie em mim"
12- "Aqui é o comandante. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13- "Capacete? Imagina, tá calor"
14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não é hoje que alguma coisa vai acontecer"
15- "Deixa comigo"
16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17- "Você é grande mas não é dois!"
18- "Vamos lá que não tem erro"
19- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
20- "É o fio vermelho ou o azul??"
21- "Vou riscar um fósforo para ver se está vazando gás"
22- "Sras. e Srs., sejam bem vindos ao Foker 100 da TAM....."

p.s: É minha inspiração que não está boa hoje (como se eu tivesse isso).
p.s2: alguém conhece a cura para um viciado em internet?

POST EDITADO (às 23:07)

Depois daquele monte de caras e coelhos na lua, que tal uma coisa mais "latina" (vista somente no hemisfério sul), como São Jorge matando o dragão?

Confesso que eu não consigo ver essas coisas na lua não...

Álcool is overrated

2006-03-27T18:23:00.000-03:00

Quem acha que a moda é ir pra balada, pegar todas(os) e se encher de alcool está mt enganado(a). Pegando a carona na comunidade do orkut " Going out is overrated" e após tomar meio frasco de vitaminas do Complexo B ( tem um gostinho de cereja ótemo) me inspirei pra escrever isso aqui ... até pq após uma noite de pagação de mico no msn, falando coisas sem nexo, digitando como um elefante, e vendo a tela do pc dar voltinhas, cheguei à conclusão de que não é preciso de alcool pra ficar bêbado, ééééé isso msm, se vc , como eu, não gosta de beber, seus problemas acabaram, é só vc tomar bastante vitamina e pronto, está bebinha em folha \o/
Ps: tomar cafiaspirina tb funciona =p

Isso é mt bom, pq qd vc for pra balada com seus amigos vc não vai se sentir excluido por naum gostar de beber, desse jeito vc fica praticamente bêbada e o melhor, com gostinho d cereja na boca \o/

Se vc, como eu, tb acha q eu preciso urgentemente de um hospício, suit me! =p

Apenas uma parte do meu histórico de msgs do msn =p :

P:kkkkkkkk to tont,a G: eita G: cafiaspirina? P: achop q naum, tommei vtamina d mais da cpnta P: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk a teela ta danco umam vomtlinhas
Priscila Pittyzenta ( de ressaca, com dor de cabeça, aff)
;*

Amizade x Falsidade

2006-03-26T16:22:00.000-03:00

primeiro venho comunicar ke fiz uma comunidade para a gente dos desconhecidos!

Entrem!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

olá
hj eu resolvi fazer um post
sobre a amizade

Amizade

Amizade é um relacionamento humano que envolve conhecimento mútuo, estima e afeição.
Amigos sentem-se bem na companhia uns dos outros e possuem um sentimento de lealdade entre si, ao ponto de colocarem os interesses dos outros antes dos próprios interesses. Amigos possuem gostos similares, que podem convergir.
Amizade resume-se em lealdade, confiança e amor.
(fonte: Winkpédia)

Explicando o texto de cima:
A amizade acontece entre duas pessoas, onde a gente conhece os gostos do amigos, temos carinho por eles e só queremos o bem!
se o amigo for verdadeiro (o ke está dficil de se axar hj em dia) é possivel até morrer por ele!!!!!!!!

Falsidade

Falsidade é quando está sendo falso.
Leitor indignado: Tá, mas o que eh ser falso???
Bom... Se falso é quando não dizemos a verdade e não fazemos ela.

Amizade x Falsidade

isso é muuuuuito comum né?!
aff
cara..... hj tive um exemplo de falsidade!
as meninas ke nem falam comigo me comprimentou só pq minha mãe tava comigo (mas eu axo ke as nossas mães fizeram alguma coisa pra gente voltar a falar... mas eu nem liguei para elas xD )

Mas como diria alguem ke eu me esqueci:
Falsos, massss meus amigos
xD

Xau!

By: Thaís =**

Obs: Fica uma pergunta: Vc tem muitos amigos (as) Falsos (as)????

2006-03-25T02:16:00.000-03:00

A gente cai e não aprende... Se arrebenta com a boca no chão e sobe no armário de novo...

E finge que não foi nada... E sobe, e cai, e sobe, e cai novamente...

Ou eu sou muito idiota de gostar depois de um superhipermegamasterblaster fora??

Ou eu não gosto, e tô só carente??

Alguém aí se lembra da musiquinha da Dona Aranha??

PS.: Preciso trocar de tema... Gui!!!

PS 2.:É a milionésima vez que eu escrevo e o Blogger some com o post... assim não tem como...

Ai meu deus!! O porteiro

2006-03-24T14:40:00.000-03:00

Ônibus cheio , algo comum para quem vive em cidades grandes, e naquele dia parte dele não estava tão bom. Um daqueles dias que você acorda com o pé esquerdo , tropeça e bate a cara no criado mudo.

"Ai..." e o dia nem havia começado. E pra completar ônibus cheio, nas frases de um amigo meu: " Acabou o amor", sem dúvida as pessoas começam a suar e bocejar, as pessoas que bocejam sempre tem aquele bafo agradável de lixo tóxico. E logo em seguida o suor começa a formar uma nuvem enebriante, outro ser parece habitar o ônibus, um inconsciente coletivo formado pelo suor do coletivo, um ente bem fedido.
E quando você resolve sair, se livrar daquele martírio fica difícil, ainda que esteja próximo da porta de saída ainda falta o "porteiro", aquela pessoa que adora ficar nos degrais próximo da porta de saída, mesmo que tenha espaço. Eu já não estava muito bem resolvi conversar com o tal.

"A sra. vai descer no próximo?"

"Não."

"Talvez no outro então?"

"Também não."

"Então daqui a três pontos?"

"Só vou descer no último"

"Então porque diabos vc fica aqui na frente da saída? Não é a vista, já que a janela da porta é só um pouco maior que a da janela. Com licença que eu vou descer!!"

"Tch...que grosso...."

Preciso comprar um carro ou uma bicicleta urgente

Coelho na lua

2006-03-23T12:00:00.000-03:00

Pessoal, só avisando que quarta passada eu não pude acessar a net, por isso não postei nada.
E avisando também que cada pessoa tem até o horário de 23:59 do dia para postar, às vezes não dá pra postar logo no início do dia...

Para quem ainda não conseguiu ver o "Coelhinho na lua", que tem até comunidade no Orkut, eu aqui mostro várias outras coisas que há pra se "enxergar" na lua. Talvez fumando um pouco ou bebendo um pouco mais, você consiga ver melhor:

Coelho na lua:

Homem na lua:

Mulher na lua:

Vaca pulando na lua:

Outro coelho na lua:

Só lembrando que aqui no Brasil a imagem está invertida. O Brasil está mesmo de pernas para o ar.

Agora o absurdo em enxergar coisas na lua:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=602233&tid

E para quem quiser ver todos os coelhos possíveis na lua:
http://www.orkut.com/AlbumView.aspx?uid=8673476216941827882

CUIDADO!O CIGARRO PODE CAUSAR CÂNCER,PROBLEMAS NO CORAÇÃO E FACILIDADE EM FAZER AMIGOS

2006-03-22T00:12:00.000-03:00

Durante anos e anos eu ouvi que cigaro faz mal.Ah cigarro da câncer.Ah cigarro da efisêma pulmonar.Ah cigarro da paumolecencia..eu, em minha infinita inocência pensava: Poxa, por que as pessoas fumam então?.Os anos se passaram , a inocência foi perdida,e eu descobri ( pelo menos descobri até aonde a minha percepção de não-fumante permitiu)o porquê disso.Vou tentar colocar de forma que você entenda.O cigarro é uma espécie de protótipo de orkut:um grupo de pessoas que interagem entre sí e são praticamente indiferentes a quem não participa da panelinha.Non, eu non estou ficando louca (mas se esses iguanas azuis continuarem cutucando meu calcanhar e gritando comigo acho que vou ficar).Pensa só comigo.Quantas desculpas pra puxar assunto os fumantes tem um com o outro.."me empresta o isqueiro","acende aqui pra mim", "você se importa de me dar um cigarro" , "nossa, eu ja´tentei parar de fumar umas 3 vezes mas não consegui"..e disso parte pra outro assunto, e mais outro, e , quando se dão conta , um esta sendo padrinho do filho do outro..enquanto nós, pobres mortas não-dependentes de nicotina perdemos o "você pode me informar as horas por favor", que, diga-se de passagem nem era tão bom assim, desde que um sem mãe ( provavelmente fumante) resolveu colocar as horas no celular.Eu por exemplo detesto relógio de pulso...mas non tem como non usar o relógio do cel.. Agora só temos os comentarios sobre o tempo "nossa mas tá um calor hoje hein" , " e aí, será que chove"...Pra paquerar os brotos também os fumantes ficam na vantagem..se um cara é fumante , é bem mais facil ele dar em cima de uma garota fumante ( com as desculpas vistas anteriormente) do que de uma garota não-fumante ( mesmo porque ele corre o risco de ser repreendido e ouvir aquele discurso politicamente chato sobre os males que o fumo faz).Se um cara não fumante vai dar em cima de uma fumante ele pode fazer alguma piadinha sobre cigarro sem se chato( quem liga se ela fuma ou non?o que importa é ser gostosa)..se vai dar em cima de uma não-fumante vai acabar metendo aquela de" você vem sempre aqui" que non leva ninguém pra cama.Sem contar o charme que é segurar aquele negócio branco e lilindrico com classe...e dar aquela baforada sexy de fumaça cinzenta.E, pra completar a lista de vantagens da panelinha dos fumantes, eles morrem mais cedo ( e non são obrigados a enfrentar artrite, artrose, alzaimer, parkinson..). Mas como eu infelizmente non suporto a ideia de ter algo com cheiro de bunda queimando na minha boca, vou colocar aqui alguns pequenos males que o cigarro faz , já que problemas no coração e câncer são argumentos batidos:
DOR NAS COSTAS-pois é, non é só comer tatu que causa isso, cigarro também.Os fumantes inalam uma série de substâncias que afetam a circulação de sangue nos discos intervertebrais ( espaço entre as vértebras , feito de cartilagem, que ajuda na absorção de impactos)
INFERTILIDADE-além da paumolescencia , as substâncias presentes no cigarro diminuem a produção de esperma e afeta sua velocidade e morfologia ( o que pode favorecer o aborto) e nas mulheres diminui o fluxo de sangue nos ovários o que pode diminuir a qualidade do óvulo liberado e causar menopausa antecipada.
PELE-o cigarro diminui a chegada de oxigênio na pele , fazendo ela ficar feia, boba e com cara de meleca podre.
DENTES-a nicotina influencia diretamente na pigmentação dos dentes fazendo-os ficarem amarelados.Mas por outro lado, dentes brancos nunca me fizeram pegar ninguém.Agora fica a critério de vocês.O custo-benefício vale a pena?

Reunião Familiar

2006-03-19T17:23:00.000-03:00

hj, eu resolvi fazer um textin retratando uma reclamação muito comum com as pessoas do mundo de hj... pq existem reuniões familiares assim? (a pergunta melhor seria: pq existe parentes-carrasco?!)

+ Uma Reunião Familiar...
- arruma logo esse quarto menina! Seus tios estão chegando!
-pra kê? Vão chegar e sujar tudo mesmo!
-ummm... ke desculpa mais cara de pau!
-tá mãe... já vô! Mas você ke limpa depois!

...E então chega logo os ''queridos'' parentes...

-Ooooooi! Mas como você cresceu.... olha... já está maior ke a mãe... ke linda!!!
-oi tia...
-mas e ai... e os namorados??
-não tia... não tenho...
-Hummm... me engana ke eu gosto... fala! Qual é o nome do genro da minha irmã!
-não tia.. não tenho...

... então chega outro parente, que você nem sabe o grau de
parentesco ke tem com ele, mas é parente...

-oooi!
-oi fulana...
-ke isso menina, toma ''bença'' pra sua tia...
(e na cabeça da menina chega os seguintes fatos: tia??? Mas ela não era parente da tia ciclana??? Pelo ke eu saiba, não é nada minha!)
-bença tia fulana...
-mas essa juventude cresce e perde o respeito ke a gente tinha né??? Na nossa época... só um olhar bastava pra gente saber o certo a fazer...
(uff, tia (ke tia oke!) mulher arrogante!)

...Muuuuitos, mas muitos parentes assim chegam... A menina entra no quarto, e para se ''acalmar'' abre o amado msn e fika no pc... já ke lá fora, só iam torrar o sako dela...

-ai menina... eles vem na sua casa, você tem ke dar a atenção pra eles né!?
-mããããe... só torram minha paciência lá fora...
-ke isso! Olha o respeito!
-aff ke saco meu... uns parentaiada sem-noção lá fora, só esperando pra me encher.. to fora mãe!
-espero que saiba as conseqüências que vão acontecer depois do ke você disse!

... reunião familiar nada agradável!...

as suas são assim?

contradições pessoais

2006-03-17T20:43:00.000-03:00

" Falei de vc pra uma amiga.Ela te acha estranho"

"Pq??"

"Ela acha vc contraditório. Ela não consegue conceber uma pessoa que seja volúvel e profundo"

"Como assim??"

"Como você pode ser tão intelectual e ser tão sociável"

Nessa hora percebi que realmete são duas coisas que não se misturam. Uma pessoa que adquire conhecimento e busca conhecer e estudar várias coisas tem dois motivos para se isolar do mundo: falta de tempo e falta de tolerância.A primeira devido a própria proposta da pessoa: adquirir conhecimento leva tempo, leva horas e madrugads perdidas lendo livros estranhos, literatura de países conhecidos, acompanhando peças conteporâneas, indo a museus e outras coisas que tomam tempo. A segunda acontece na maioria dos casos, quando as pessoas perdem, no meio de todos aquleles livros, a humildade.Sim isso mesmo, leitores fantasmas. Quandos as pessoas param de admirar o horizonte para o próprio umbigo. Acham que todos os outros devem saber as coisas que eles sabem e todas as outras pessoas devm gostar do que eles gostam, mesmo que seja um banda de progressivo psicodélico hungáro. Tive um momento assim, até que um dia conveersei com um senhor que não tinha nem primário, mas era dotado de uma inteligência brilhante. Vi o quão arrogante eu era. E que se tento adquirir um pouco de conhecimento e se tenho possibilidade de adquiri-lo pq não posso divulga-lo. Se não de que adianta se guardo só pra mim, por isso sou sociável.

"Boa resposta"

OS ANOS 70 ESTÃO DE VOLTA.

2006-03-16T01:28:00.000-03:00

Non estou falando de uma nova onda de revival de épocas passadas só porque non conseguimos inventar nada novo. Non,non estou falando de 2070 está longe pra caraleo , e eu pretendo já ter virado petróleo até lá ( em 2025 eu pretendo morrer e ter meu corpo jogado no mar pra ser comido por peixes que um dia virarão petróleo, e finalmente ter alguam utilidade pro mundo),Também non estou falando de uma maquina do tempo inventada por algum alemão ( os caras inventaram a bomba atômica e o fusca...só eles tem cacife pra inventar a maquina do tempo.Mas depois os japoneses vão acabar melhorando, diminuindo e inserindo ela em celulares e ficarão com o dinheiro, droga).Estou falando da época de ouro aonde tudo era sexo, drogas e rock and roll , um tempo aonde non existia depilação , heterossexualidade e AIDS.Mas como tudo que é bom dura pouco, engorda, é ilegal ou os 3, esse tempo passou e , hoje em dia , o sexo só com camisinha por causa da aids e de outras doenças que da pra notar quando a pessoa tem , as drogas foram proibidas e substituidas por cigarro e cerveja ( nojento e totalmente sem glamour) e o rock n roll morreu , nos obrigando a ouvir algo conhecido como calypso ao ligarmos nossos rádios.Mas quando tudo parecia perdido , quando eu estava prestes a cortar os meus pulsos com uma tesourinha sem ponta , cientistas da universidade estadual de Ohio , nos Eua , descobriram que a cura para a aids pode estar mais perto do que eles imaginavam: dentro deles.Para quem non sabe, a Aids é uma doença meio filha da puta, que non mata, mas que faz você morrer por outras doenças( doenças oportunistas), uma vez que afeta diretamente o seu sistema imunológico( responsável pela proteção do seu corpo).Os cientistas descobriram que proteinas reparadorar de DNA ( que evitam que mutações bizarras aconteçam) podem destruir o HIV quando este entra na celula ( e ele precisa entrar em uma celula pra sair de estado de latência no qual se encontra pra "sobreviver" quando esta dando um hang out por aí), reduzindo o volume do dna mesmo ( o dna é essencial para a sobrevivencia e reprodução do virus).Mas esse lance de dna , célula, cromossomo, é muito abstrato.Quantos DNAs vocês já viu na vida?Já pegou quantos cromossomos?Sabe qual o cheiro de uma célula?Enton pronto.Pensando nisso resolvi sugerir soluções mais palpaveis para a aids:

-Amputação é a solução.Se os homens non tiverem orgãos sexuais, non poderão passar nem pegar aids.Com o tempo as pessoas com aids irão morrer , e a população mundial ficará livre do virus.Isso se restar alguma população né...haja inseminaçã artificial.

-Sabe quando uma pessoa é mordida por uma cobra, que você tem que chupar o veneno e cuspir?Enton, a lógica é a mesma

-Pede pra São Longuinho!São Longuinho São Longuinho, se a aids for embora eu vou dar 3 pulinhos e 3 gritinhos

-Aids é psicológico.É só dar um placebo (bala tic tac) prum aidético dizendo que é celula tronco que passa.

-Doril.Tomou doril?A aids sumiu

-Faça como o Jimmy e viiva numa bolha, aonde nenhuma doença oportunista tenha contato com você.

Se a moda pega.......

2006-03-13T19:58:00.000-03:00

Acho que todos assistiram às reportagens dos últimos dias sobre o projeto de lei aprovado pelos deputados estaduais que prevê a criação de vagões exclusivos para mulheres nos trens do metrô e da Central do Brasil.

Isso anda divindo muitas opiniões entre o universo feminino... há quem diga que vai ser bom porque irá evitar abusos, motivo principal dessa discussão toda, outras acham q isso é um retrocesso nas conquistas femininas nesse universo machista de cada dia....

Bem, eu que utilizo o metrô pra ir à faculdade acho até q naum é má ideia ( espero q esse vagão naum fique mt cheio =p) apesar de nunca ter presenciado ou sofrido nenhum abuso do tipo, até achei incrível qd vi a reportagem....

Se a moda pega, daqui a pouco vai ter vagão exclusivo pra tudo kkk, aqui vão algumas sugestões:

Vagões para pessoas que usam perfumes adequados :

Se vc, como eu, acha um absurdo essas pessoas q usam uns perfuminhos irritantes e horríveis, adoraria a criação desse vagão, assim naum temos mais q conviver com odores insuportáveis \o/

Vagões exclusivos pra idosos:

Pra vc naum ter q ceder o lugar pra aquele idoso que pega o metrô em uma estação e solta na seguinte ¬¬'

Vagões para animais de estimação:

Se vc naum tem carro e gasta uma fortuna pra levar seu animalzinho de táxi pro veterinário ou tem q ficar enchendo o saco dos parentes, aqui está a solução....hj em dia tem até hotéis pros pets, pq não transporte exclusivo? =p

Vagões para mini capivaras lord que habitam o Campo de Santana, no Centro do Rio:

Se vc já teve a oportunidade de ver esse fenômeno maravilhoso, vai concordar cmg.....um ser que come biscoito cream cracker educadamente sentada na relva admirando a paisagem bucólica merece transporte diferenciado. \o/

E por fim.....( esse seria meu sonho de consumo)

Vagões equipados com camas :

Pras pessoas q como eu tem que acordar cedo kkkkkkk seria lindo isso....*_*

Priscila Pittyzenta ( no neck wannabe)
;***

Aniversário

2006-03-12T12:39:00.000-03:00

Em primeiro lugar, eu queria agradecer pelo post de "feliz aniversário" ke o Gurilherme postou aki no Desconhecidos ^^
Bregadinha gente!

*-*-*-*-*-*-*-*

Aprovei ke o assunto é aniversário... vou fazer um post bem ridículo falando sobre essa data =*

bom...

o ke é aniversário (afff, ninguem sabe né?rsrrsr)
bom, é uma data ke a gente comemora mais um an (de vda, de casamento, de namoro, de solterisse etc... e talz...
quando a gente diz hj é meu Aniversário já vem a nossa cabeça :Chegou o dia. Mais um ano, mais um aniversário, mais presentes, festa, mais algumas expectativas, sonhos ao fechar os olhos e fazer seus pedidos... etc... etc... etc... e talz
O anivesário das pessoas deve ser sempre animado,alegre, se tudo isso é comemorado com presentes, é uma data muito especial, já ke a gente nasceu nesse dia!

Muita gente aproveita esse dia para festejar até cair né...
mas a gente tem ke agradecer sempre a Deus por mais um ano ke a gente vive nesse mundinho de Deus (desculpe a kem não acredita N'ele)

como dia 7 foi meu aniversário eu agradeço a Deus por estar aki fazendo essa postagem ^^

Feliz aniver pra todos (adiantadamente)
rsrsrsrs

aki fica a pergunta:
como vc comemora seu aniver???

10 Coisas Que Eu Odeio Nele

2006-03-11T13:53:00.000-03:00

Era uma vez...

Uma princesinha... (que nem era tão princesinha assim, mas não vem ao caso)

Ela se apaixonou por um príncipe... Os dois ficaram amigos...

Ele fazia jogos com as palavras... e ela foi se iludindo... achando que havia um sentimento...

Só que o príncipe estava fazendo jogo com outra menina também...

A princesinha descobriu o jogo... o príncipe foi se afastando...

Agora, cá está a princesinha, escrevendo um post sem-graça, sem saber onde o príncipe está... talvez ele esteja com a outra menina... E a princesinha está perdida e abandonada...

Ah, quer saber?? A princesinha cansou e resolveu voltar a fazer pegação!!!
O Príncipe?? Ah... Foda-Se!!! De verde-amarelo-azul-branco-e-rosa shock!!!
A não ser que ele queira ficar com a princesa claro...

Estou Livre, Leve, Solta e aceitando currículos.... alguém se candidata??? hauahauahaua

MAS VOCÊ SABE O QUE É TER PAVOR PAVOR PAVOR DE BARATA VOADORA ?

2006-03-09T00:26:00.002-03:00

Ontem , também conhecido como 8 de março é a data aonde deveriamos comemorar o dia internacional da mulher.Eu digo deveriamos porque eu non ganhei nenhuma presente e, aproveito aqui pra deixar um protesto a favor das datas capitalista.Ganha-se presente no natal ( o que non faz muito sentido já que , teoricamente, quem faz aniversário é Jesus) , no dia dos namorados ( eu non comprovei isso empiricamente ainda...mas reza a lenda que acontece) e, pô, chega no dia da mulher a gente non ganha nada?Como assim?Esse dia foi escolhido como o dia internaciona da mulher porque nesse mesmo dia do ano de 18 e minha vó era virgem operárias de um fábrica de tecidos em NY entraram em greve por salários iguais aos dos homens e uma jornada de trabalho menor.Mas a única coisa que conseguiram foi um churrasco.Seu patão ,Nero wannabe ,trancou todas elas na fabrica e colocou fogo na mesma.129 mulheres morreram queimadas e eu non ganho nadica de nada?Onde esse mundo vai parar.Enfim , em homenagem a mim mesma a as outras mulheres da minha vida, apesar do nosso dia ter sido ontem eu vou dedicar esse post a pequenas curiosdades biológicas que tornam as mulheres tão diferentes e atraentes ( ou non) aos subdesenvolvidos homens ( que servem , dentre outras pequenas coisas, para matar baratas voadoras)
- As mulhes têm mais dificuldade em "criar" ( as células muculares non se reproduzem, apenas aumentam de tamanho)músculos do que os homens.Em compensação , possuem mais facilidade em acumular gordura .Como vocês podem notar, non é que eu seja gorda..eu sou é feminina demais
-O período fértil , é o periodo maios ou menos 14 dias após a menstruação aonde as chences de engravidar são maiores, mesmo porque nesse periodo as mulheres ficam meio homem aranha version e podem matar um na cama tamanho o estado de cio .
-Todo ser humano sem doenças ligadas ao número de cromossomos ( uma espécie de conjunto de genes) possui 2 cromossomos que ditam o sexo do indivíduo( XX para mulher e XY para homens).O espermatozóide possuidor do gene Y é mais rápido e o X é mais resistente , ou seja, se a mulher fizer coisinhas durante o periodo fértil , a chance de ter um menino é maior.Se fizer enquanto estiver naqueles dias malditos ( isso se as cólicas deixarem ela fazer alguma coisa) , as chances de ser menina são maiores.
-Sexo frágil é o caraleo.dor do parto=chute no saco x 6,02x10²³.Além disso pesquisas feitas non sei onde comprovaram que o homem aguenta dores mais agudas, mas a mulher consegue suporta-las por mais tempo.
- A mulher tem mais tendência ao bissexualismo.89% das mulheres submetidas a estimulos visuais de colação de velcro teve a parte do cérebro responsável pela libido estimulada.
-A bexiga da mulher é menor que a do homem , por causa do útero e tals.. por isso vamos tanto ao banheiro.Por que vamos ao banheiro sempre com uma amiga é outra história...
-Os homens têm SIM mais neurônios que as mulheres, mas isso non significa que todos funcionem...
-TPM é considerado álibe pela justiça , já que nesse fenômeno que acontece mais ou menso uma semana antes da maldita propriamente dita a taxa de hormonios ligados ao emocional feminino ficam completamente alterada.
-A mulher libera apenas 400 óvilos durante sua vida fértil, enquanto o homem libera quantos espermatozóides forem necessários ( ou denecessários dependendo de como eles foram liberados)
-o hímen é considerado um orgão vestigial ( tipo o apêndice, que non serve pra porra nenhuma, só pra inflamar)e, em um futuro próximo terão que confiar na palavra da mulher quando ela disser que é virgem( risadas macabras)
-Das preliminares ao orgasmo as mulheres podem queimar até 25 calorias

Pergunta idiota

2006-03-08T13:55:00.000-03:00

Já que espécie animal que pega gripe aviária deve ser sacrificada, e quando houver uma epidemia entre os humanos? Vão nos sacrificar também? Não seria má idéia...

Entenda de onde veio tudo isso:

www.themeatrix.com/portuguese

Comunidades relacionadas no Orkut:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=59178
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=5846007
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=6197774

Thaís

2006-03-07T20:52:00.000-03:00

Passando aqui pra desejar um feliz aniversário para nossa colega Thais!!!!

Oscar 2006

2006-03-06T17:00:00.000-03:00

Noite de premiações e tb d glamour ( nem sempre )... então não poderia perder a oportunidade d comentar sobre alguns vestidos aqui =p

Destaque para Uma Thurman, ela tava lindissima assim como no filme Os Produtores, q por sinal me fizeram rir horrores ( lembra do yesssss..camila? kkk =p)

Destaque tb para o look múmia de Naomi Watts ( q era aquilo , gases?? :s)

Destaque tb pra Pamela Anderson tadinha....ela se confundiu, só pode ser...achou q estava indo pra um baile funk ¬¬'

Agora eu fico aqui pensando....qm foi a bicha invejosa que fez aquele penteado horrendo na Jéssica Alba??? Praticamente pica-pau version :s

Priscila Pittyzenta ( qse fazendo greve d postagem, kd as pessoas desse blog hein??)

TODO CARNAVAL TEM SEU FIM.AINDA BEM.

2006-03-02T02:48:00.000-03:00

Hoje é quinta feira, dia de pessoas como eu ( losers , nerds e sem amigos ) comemorarem o fim dessa promiscuidade barata da qual nós ( por motivos diversos que vão desde a escassez de beleza a fobia social) non participamos , e dia das pessoas legais fazerem o balanço do carnaval pra comparar com o do ano passado e com os amigos.Contar quantas bocas foram beijada, quantos chifres o namoradao tomou, quantas camisinhas eles usaram ( e quantas estouraram e vão aumentar a popolação de sagitarianos no mundo)...Mas nem tudo é festa.Essa beijação desinfreada, além de non fazer muito sentido, pode ser prejudicial a saúde.Além do perigo de o namorado saber e rolar aquele barraco básico e o risco iminente de se apaixonar por alguém que non quer nada com você ( mas se bem que esse risco a gente corre sempre que esta respirando), há também uma série de DBT ( doenças beijamente transmissíveis ):

Cárie - pois é...tudo que é bom engorda , faz mal a saúde ou os dois, e a cárie é prova viva disso.Se você come muito doce, pega cárie, se você beija muitos, pega cárie...e tem gente que ainda fala mal do câncer..

Gengivite - é uma espécie de inflamação da gengiva ( ela meio que descola do dente) , provocando inchaço e sangramento da mesma.Palma palma non priemos pânico, perioxidin ( enxague bucal) logo que o problema for descoberto resolve \o/ ( non me perguntem como eu sei disso ¬¬)

Amigdalite bacteriana - inflamação das amigdalas ( uns orgãos meio non-sense que denunciam quando a nossa garganta tá inflamada).Pode causar dor de garganta e febre.A cura só com antibióticos.

Mononucleose - uma espécie de gripe wannabe mas que só da uma vez na vida.Como toda boa gripe , nada que repouso e boa alimentação não resolvam.

Herpes labial - a herpes labial não é transmitida em seu estado de latência, ou seja, é só non beijar ninguém com a boca bichada ( cuidado com as pessoas que disfarçam herpes com batom, non se enganem)

Hepatite A - o principal meio de contagio é pelas fezes, mas nunca se sabe...mantenha-se longe de pessoas que comam cocô.Caso aquele gatinho que mora num valão te dê mole, você non resista e acabe contraindo essa mazela, muito repouso e crise de abistinência de álcool.

Hepatite B - só é transmitida se a pessoa estiver com a boca sangrando, ou seja, se previnindo da gengivite você se previne dessa também.Um aviso aos góticos sadomasoquistas, bissexuais e que gostam de evanescense e eventualmente se acham " os vampiros" : hepatite B pode causar cirrose.O que vocês preferem, beber sangue um dia ou deixaram de beber vinho pelo resto da vida?A escolha é de vocês..

Sífilis - é fofénho, non se assuste se você for virgem e pegar sífilis( se tiver mais de 30 e qianda for virgem, se assuste sim)..pois ela é transmitida SIM por beijo na boca.Lógico q para isso você teria que beijar uma pessoa bichada e eu acho que você non faria isso.Mas se a gata estava fantasiada de feiticeira , você non viu as perebas na boca, beijou e acabou pegando, só penicilina meu bem ( ajoelha e reza agradecendo ao santo Pasteur que a inventou)

Agora você deve estar se perguntando porque eu non postei isso semana passada pra evitar que muita gente ficasse doente.Simples meu bem, porque eu passei a maior parte do meu carnaval em casa, non beijei ninguém e quero mais que as pessoas felizes se fodam bastante pra eu rir da cara delas depois.Como, aliás, estou fazendo agora. \o/
Agradeço a Priscila, que me passou o site de onde eu tirei essas informações

O quarto azul

2006-03-01T23:21:00.001-03:00

É, eu percebi que ninguém gosta desses jogos já resolvidos, mas como esse post já estava pronto e eu quase me esqueci (!!!) de postar hoje, aí vai mais um quarto, achei esse bem fraco.

Só repito que o jogo resolvido é só pra quem não conseguiu terminar!

BLUE CHAMBER

01. Pegue uma caneta na gaveta do móvel onde está o telefone;
02. Pegue uma folha de papel debaixo de uma almofada do sofá;
03. Clique na folha de papel no lado esquerdo da tela. Pegue a caneta e escreva "HELP ME";
04. Numa das paredes, há uma espécie de "cano" com um botão vermelho ao lado. Dentro desse cano há um objeto amarelo. Pegue-o.
05. Coloque o papel dentro desse objeto amarelo e volte para onde estava. Clique no botão vermelho novamente; Após alguns instantes, o objeto amarelo irá voltar. Abra-o. Virá uma caveira desenhada sobre o "HELP ME";
06. Agora olhe no seu aparelho de telefone. Repare que cada número do telefone tem três letras correspondentes embaixo. Use a palavra "HELP ME" para colocar os números, por exemplo, o H significa 4, o E significa 3 e assim por diante. A caveira significa *. O número que aparecerá é 4357*63. Use esse número de telefone até que uma voz diga "OK".
07. Vá até o quadro. Clique do lado esquerdo três vezes, do lado direito superior três vezes e embaixo, quase no meio mais algumas vezes. Cairá uma nota (se não cair logo, insista. Às vezes a nota não cai muito fácil);
08. Com a caneta, faça uns rabiscos na nota e mande novamente dentro do objeto amarelo, como você fez com o papel;
09. Quando o objeto amarelo voltar, pegue uma chave; Use a chave para abrir a porta;
10. Pronto, você saiu do quarto azul!

Link para o jogo: www.fasco-csc.com/works/bluechamber

Na tela do pc no meio desse povo..........[ viva os trocadilhos toscos \o/]

2006-02-26T17:48:00.000-03:00

Ê felicidade , carnaval.....¬¬'

Época onde as pessoas bregas passam despercebidas pela legião de gente fantasiada por aí.... época na qual gente como eu q odeia mt carnaval sofre por odiar mt praia, e naum podendo viajar nesse feriado tem q se contentar em ficar em casa assistindo dvds dos quais eu nem me lembro o nome agora ( isso q dá ir na locadora no sábado ¬¬')

Época tb na qual os evangélicos se escondem em retiros pra naum ter q ver as gostosas sabando e rebolando na tv pq é pecado, óbvio, naum pode kkk =p

Pensando nisso resolvi fazer um post diferente, fiquei realmente comovida com um papelzinho q recebi na rua esses dias d um crente lazarento q me fez quase engolir o msm ( se alguem aki é evangélico e naum é chato, me desculpe, se naum desculpar, to nem aí, me processem =p)

Bom carnaval, se possível, a todos e cuidado com essa mania d bjar todo mundo hein....só pq vcs podem pegar 1 mol d doenças transmitidas pelo bjo ^.^ ( mal-amada se vingando =p)

Divirtam-se com o doce texto abaixo:

" Carta do além

Imagine se o diabo resolvesse escrever uma carta para alguém aqui da terra. Dessas pessoas folgadas q não estão nem aí com Deus ou a Igreja. Creio q ela seria mais ou menos assim:
Caro amigo:
Saudações infernais!
Estou tão ansioso por nosso encontro final que resolvi escrever-lhe afim de manifestar minha paixão por você. Você é tão perverso, orgulhoso, malvado e rancoroso!
A característica que mais admiro em você é esse seu desprezo por Deus. Noto que você trangride todos os mandamentos da Bíblia.
Particularmente estou torcendo para que você adquira logo uma doença. Com sua vida promíscua, creio que isto não vai demorar. Também torço para que você se arrebente quando dirigir bêbado. Isto o traria logo para os meus braços, numa união eterna.
Outro dia, quando se livrou daquele chato que, com a Bíblia na mão, insistia que você mudasse de vida, nós fizemos a maior festa.
Para encerrar, espero que você permaneça firme. Fuja da Igreja, nunca ouça ou veja aqueles programas que falam do meu maior inimigo."

Priscila Pittyzenta ( fugindo dos chatos com a bíblia na mão, dos programas chatos e indo dar um hang out na festinha q tá bombando lá no inferno \o/)

Murphy Assombra Meus Relacionamentos e minhas postagens...

2006-02-25T21:53:00.000-03:00

Eu fiz um post gigantesco... mas além de assombrar meus relacionamentos, Murphy também assombra minhas postagens...

Agora eu tô com preguiça de escrever tudo de novo... Então vai ficar pra semana q vem...

Kisses.

PS. Eu juro que escrevi... ñ é enrolação tá pessoas??

Murphy Assombra Meus Relacionamentos

2006-02-25T20:55:00.000-03:00

QUERIDA, ENTREI EM EXTINÇÃO

2006-02-23T02:46:00.000-03:00

Nada de homem romântico nem smurfs, os animais extintos que mais dispertam a curiosidade humana são os dinossauros.É quase ficção ciêntifica acreditar que a alguns mols de anos atrás a terra era habitada por seres do tamanho de um bonde ( as vezes até maiores que um) e que o topo da cadeia alimentar eram os répteis ( hoje representados por cobras, crocodilos,cunhadas e afins ).Isso tudo se torna ainda mais intrigante se pararmos pra pensar como , do nada, eles sumiram da face da terra, dando lugar e soberania aos mamíferos e permitindo a evolução de nós, humanos.A tese mais aceita nos dias de hoje é a do americano Luís Alvarez ( que com um nome desses deve ser um imigrante clandestino) , que diz que um asteróide de 15 Km de diâmetro caiu no México no final do período Cretáceo e os dinossauros que non morreram diretamente no impacto ( devido ao vulcanismo, incêndios e a nossa já conhecida tsunami) , morreram com a falta de luz provocada pela poeira levantada ( reza a lenda que a poeira impediu que a luz solar fosse vista na terra durante anos), fazendo restar apenas tartarugas, crocodilos , algumas aves e provavelmente as imortais baratas malditas.Apesar de fazer muito sentido, isso non é verdade absoluta..Tem gente que diz que a culpa é dos próprios dinossauros, que começam q crescer demais a ponto de , pra se manterem em pé, terem que comer o dia todo, tamanha a energia necessária , o que levou a uma obvia escassez de alimento ou dos mamíferos que se alimentavam dos ovos deles tornando quase impossível a continuidade da espécie, já que a medida que a população de mamíferos crescia, mais ovos eram consumidos e menos dinossaurinhos nasciam.É tudo muito bom, muito bonito e faz tanto sentido que eu, em meu infinito espírito de porquismo resolvi criar mais algumas teorias , para confundir e dificultar ainda mais a solução desse mistério bem maior do que quem matou a Bia falcão.

TESE DO SUICIDEO COLETIVO-em uma época aonde non tinha nada, nem sequer fogo, a vida deveria ser muito chata.passar o dia todo dando hang out por aí..comendo umas folhas de árvore aqui,uns arbustos ali..no caso dos carnívoros dar uma caçada ou outra..sem perspectivas de estudo, de emprego..esse marasmo todo devia ser muito deprimente..já diziam os Titãs na época em q faziam música de verdade ( non apenas temas pra novela da globo) " a gente não quer só comida, a gente quer bebida diversão e arte" .Os dinossauros non tinham nada disso!Isso tudo levou-os a uma profunda depressão e, em um dia frio da era glacial, eles resolveram cometer suicideo coletivo.Todos pegaram uma pedra lascada e , ao som de evanescense, cortaram seus pulsos..

TESE DO ENJÔO DIVINO-O todo poderoso cansou de brincar de Jurassic Park e resolveu brincar de The Sims.Aqueles bichos grande e verdes, além de feios só sabiam grunir e lutar pela sobrevivência com unhas e dentes ( mais dentes do que unhas).E aquele lance de lei do mais forte non tinha graça nenhuma, enton ele resolveu usar seus poderem mágicos pra fazer os dinossauros desaparecerem e os humanos aparecerem.Enton criou Adão e Eva.Essa é a teoria em que a queridíssima governadora do Rj , Rosinha ( ex-Chico Bento, atual garotinho) acredita.

TESE DO PIQUE ESCONDE-Em um dia de puro tédio ( como têm sido os meus) eles resolveram brincar de pique-esconde, só que o brontossauro que tava contando, morreu.Os pobres dinossauros, ficaram escondidos em vão, já que ninguém os procurava , mas como non davam o braço a torcer ( mesmo pq a maioria deles non tinha braços) non ousavam sair de seus esconderijos e acabaram morrendo por lá..e estavam tão bem escondidos que, anos depois ainda é difícil achar uma ossada deles.

TESE DA ABDUÇÃO-ao longo dos anos temos recebido visitas de nossos amiguinhos nativos de outros planetas.A tiazinha e a Elba Ramario( ou Ramálio, sei lá) são provas vivas disso.Essa ultima foi , inclusive, vitima dos seres ultra-supra luminosos que implantaram um chip em sua nuca ( tinham que ter implantado na área de brocá, a parte do cérebro responsável pela fala, pra gente nunca mais ouvir aquela maldita voz de gralha).Enton, nossos amiguinhos extintos já eram vitimas desse seqüestro intergaláctico.Essa teoria diz que, ao longo de zilhões de anos os dinossauros foram abduzidos, até que non sobrasse nenhuma pra contar a história ( eles non foram devolvidos como a Elba Ramario, já que são bem menos irritantes e incômodos que ela)

TESE DO PADRE QUEVEDO ? os dinossauros non eczistem , son só um fenômeno parrapasicológico

O quarto vermelho

2006-02-22T09:38:00.000-03:00

Bem pessoal, já que o objetivo do blog é se divertir, vou começar uma série de jogos estúpidos em flash que eu costumo jogar. O link está logo abaixo, em cima do nome do jogo. Caso você tentou jogar e quebrou a cabeça em alguma parte, eu fiz um esquema aqui para quem quiser ler:

Crimson room

Você acordou em um hotel e precisa sair desse quarto.

01. Escuro. Clique em qualquer lugar da tela até as luzes se acenderem;
02. Aparecerá o teto com um furo no meio. Desça até o quarto;
03. Nas gavetas superiores da cômoda, pegue a capa do CD e um memorando. Embaixo da cômoda pegue uma fita. Em cima, em uma espécie de prato amarelo, pegue um anel.
04. Vá até a janela. Pegue uma chave prateada Clique algumas vezes na cortina amarela. Pegue o outro anel que cairá no chão.
05. Na cama, clique sobre o travesseiro e pegue uma chave amarela. Ainda com o travesseiro levantado, clique próximo à cabeceira e pegue uma barrinha de metal branco. No pé da cama ( lado inferior esquerdo) tem uma bateria azul.
06. Com as duas chaves (prateada e dourada), abra as gavetas inferiores da cômoda amarela.
08. Com a chave amarela você encontrará um cabo de força;
07. Com a chave prateada você encontrará um aparelho vermelho;
09. Conecte o cabo ao aparelho de som, abra o compartimento do CD e pegue outra chave;
10. Conecte os dois anéis e a barrinha de metal branca ao aparelho vermelho; Abra o aparelho e coloque a fita e a bateria. Aparecerá a sombra de um cara dançando.Ele apontará para um sinal na parede. Espere o filme terminar e se apagar e clique três vezes na parede.
11. Clique no papel que você encontrou. Lá tem um endereço de site. Para não precisar digitar todo o endereço, clique nesse link aqui e você terá a senha. Use a chave encontrada no aparelho de som (cinza escura) para abrir o cofre;
12. Aberto o cofre, você terá uma chave de fenda. Use na porta e você estará livre!

Se alguém ainda ficou com dúvida, deixe um comentário que eu respondo logo depois.
Semana que vem, postarei outro quarto para fugir. :)

Volta às aulas ^.^

2006-02-20T01:01:00.000-03:00

Aproveitando a onda comercial, resolvi falar sobre a volta às aulas, ta, vc deve estar se perguntando o q isso tem a ver com moda, pois tem td a ver meu bem. Eu particularmente, e acredito q a maioria das crianças e ou pré-adolescentes ( sim, hj em dia tenho certas duvidas d qd se começa a adolescência após ser chamada d velha e encalhada pela minha priminha fofinha de 10 anos de idade ¬¬?) sempre odiei os uniformes, pq especialmente em mim nunca ficavam fashion e tal, sempre enormes e largos ( isso td deve ser planejado).

Então, no auge da minha falta de inspiração, o tema foi sugerido pela minha amiga fofénha Camila e resolvi falar sobre isso. Vou dar umas sugestões de uniformes que seriam legais pra cada tipo de personalidade, e sem deixar os diretores de escolas rígidas tendo colapsos e convulsões ao ler isso. Então se vc aí q está achando isso aqui um saco, fique calmo, naum tem sugestão somente pra patricinhas histéricas =p.

Patricinhas e afins:

Sim, vamos começar por elas. Já que a moda resolveu trazer várias coisas do tempo da nossa vovozinha pra atualidade, seus problemas acabaram fofas! Sim, isso msm q vc está pensando, viva a moda retrô! Você naum precisa mais irritar seu diretor ao usar uma saia mt curta pq isso está mais do q obsoleto, meu bem. Uma saia godê, com uma regata pra esse calor dos infernos vai ficar super fashion, uhul =p.

Góticos e afins:

Confesso que essa foi a parte mais difícil, mas eu pensei em algo pra vcs tb. Que tal uma maquiagem menos carregada? ( kkk...sorry) Sim, eu msm naum abro mão do rimel e do lápis delineador, sem que eu fique parecendo usar uma máscara. É isso, seja um gótico ou simpatizante mais discreto. Quanto às roupas, hmmm vc pode adaptar o seu uniforme ao seu gosto, vcs sabem como fazer isso, sei lá, pinta d preto, naum sei.....e se o diretor reclamar usem a desculpa que toda raposa gótica usa : ?sujaraum ele num assalto q uma velha me assaltou com um et e eu naum tinha grana p comprar outro? Pronto, os seus problemas tb estarão resolvidos \o/

Nerds:

Quem é nerd geralmente vai usar o uniforme q lhe for imposto, afinal pq desobedecer regras? E qm liga pra moda afinal, onde já se viu isso.......por acaso estudar virou desfile de moda é, eu hein =p

Pessoas normais:

Pra vc q naum ta nem aí pra moda e acha isso um saco, um jeans e uma camiseta caem mt bem, é básico e é mt confortável e vc naum precisa que eu diga isso pra vc kkk .

Pessoas que como eu já naum estão mais na escola, me perdoem pelo texto inútil e pela falta de inspiração. É isso gente.....sejam autênticos, acho q a moda hj em dia é mt mais legal dessa forma, sem padrões, sem regrinhas chatas, isso é q já está msm ultrapassado. Lógico q não vão sair por aí com um vestido coral e sapatos amarelos irritantes, pra isso existe o bom senso e deveria tb existir uma multa contra poluição visual \o/

Priscila Pittyzenta ( pensando na coleção d inverno, hmmmm, A-DO-RO frio, mas nesse RJ ... ¬¬)

Ps: falando em retrô.... qm disse q foto em frente ao espelho é só exclusividade digital?? =p

Ps2: naum reparem no cabelo despenteado 8-)

O orkut

2006-02-19T12:36:00.000-03:00

oi, primeiro, eu keria dizer MUITO PRAZER, eu sou a thais e vou escrever sobre assuntos gerais e a atualidade...

Falando em atualidade, vou falar do orkut. xD
Pra kem não sabe, o orkut foi criado por Orkut Buyukkokten, funcionário do Google,
Nos dois primeiros dias de fevereiro, mais de 100 mil novos internautas como vc se cadastraram no sistema, uim crescimento beeem maior ke os do Friendster ou Tribe.... E a humilhação é ainda maior se vc olhar por esse lado: A inscrição não é aberta a todos os internautas.
É preciso ser convidado por alguém que já é membro para poder entrar.

E à medida que a sua "rede social" vai crescendo e você acha um monte de gente ke vc não via a tanto tempo....
O povo se animou tanto com o orkut, ke já criaram até um mercado negro. Membros estão vendendo convites a S$ 2,00 cada. No eBay, convites chegaram a ser leiloados por até US$ 10,00. (mas eh bem mais fácil vc entrar em um site so sobre o orkut e pedir um convite, não é?)

Você só entra se for convidado - o que aumenta o gostinho de participar....quando vc entrar, vai adicionando amigos na sua lista e vendo os amigos os amigos quem é seu amigo, add comunidades, etc...
O site é viciante e cresceu em uma velocidade tão absurda que mostrou para o próprio Google uma regra básica que se aprende em qualquer curso de marketing: tenha um "plano B" para o fracasso mas tenha também um "plano B" para o sucesso. É por tantos usiarios ke o orkut trava toda hora....

MAS..., o Orkut também tem um lado sombrio. Há uma cláusula nos termos de adesão ao serviço que garante aos proprietários do sistema direitos a tudo o que você fizer, disser ou postar no sistema. Seja uma piadinha, um trecho de seu novo romance, a letra de uma música, uma nova imagem, ou um algoritmo para resolver um complicado problema de programação. O trecho relevante está na seção "orkut.com's proprietary rights", primeiro parágrafo, que peguei do site ke eu colokei lá em baixo, traduzido, abaixo. (vc está sendo espionado pelo google!!!!)

"Ao submeter, postar ou mostrar quaisquer materiais no ou através do serviço orkut.com, você automaticamente nos dá direitos mundiais, não-exclusivos, sublicenciáveis, transferíveis, sem royalties, perpétuos e irrevogáveis, para copiar, distribuir, criar trabalhos derivativos ou executar e exibir publicamente tais materiais."

Ou seja, cuidado com o que você diz!!!
A Microsoft incluiu termos similares no sistema de autenticação Passport, usado em vários de seus serviços online como o Hotmail e MSN Messenger, e foi forçada a alterá-los após a reação do público. O Yahoo! tentou a mesma coisa com o Yahoo! Groups, e também desistiu após reclamações.
Na verdade, esta é uma cláusula aparece em quase todos os serviços via Internet. Se colar beleza, se alguém reclamar ela é removida do contrato.

Outra preocupação dos defensores da privacidade é a enorme quantidade de informações que o sistema tenta coletar sobre você durante o processo de registro. Isso é otimo pra as empresas, que ficam sabendo tudo sobre seus clientes, e podem cruzar e armazenar estas informações em perfis úteis em futuras campanhas. mas, você não é obrigado a fornecer todos os dados que o sistema pede, ou a fornecer dados verdadeiros.

Bom, eu nem vou escrever mais coisa sobre o orkut, pq a gente ta cansado de saber, mas contudo, queria fazer desse espacinho no blog ke eu tenho, pra reclamar ke a porcaria do orkut não sabe contar!
Agorinha eu vi ke tenho 162 fãs!!!!
(detalhe, só tenho 54 amigos.... =s)
ahhh
e tb reclamar da porcaria da página de erro ...ô porcaria desgramada sem fim

huahua x)

para fazer esse poste esse site deu uma ajudinha xD

-Pô, o post tá uma porcaria, mas o ke vale eh a intenção,.... semana que vem eu faço um com mais cuidado.... xau!

té mais

Thaís =]~~

Pollyn Who?

2006-02-18T19:08:00.000-02:00

Oi desconhecidos!!!

Hoje é minha primeira postagem e eu vou apresentar a coluna tá bem?

A pessoa que vos fala tem um coraçãozinho muito burro sabem?? Burro e caprichoso!!! Ele só gosta de pessoas impróprias em horas impróprias...

Aí eu ainda não tinha um assunto supermór legal e num ato de egoísmo resolvi abrir esse coraçãozinho rebelde pra todo mundo. Pronto, eu tinha um tema. Azar é de vocês que terão que me aturar toda semana.

Eu vou escrever de tudo sobre Relacionamentos, desde "aqule cachorro, idiota que está me deixando no banho-maria" até "o namorado gato da vizinha da amiga que está me dando AQUELA olhada" mas como sou perseguida pelo Todo Poderoso Murphy, provavelmente a maioria das história vão ser um fracasso total. E como a gente se fode [sera que eu posso escrever se fode aqui?? Guilherme!!] como eu ia dizendo, a gente se fode mas se diverte [ou pelo menos tenta] eeu vou tentar colocar umma coisa mais bem humorada na coluna...

Lembrando que eu não vou fazer "O Monólogo do Coraçãozinho Burro" e sugestões, críticas e histórias são bem-vindas tanto nos comments quanto nesse e-mail.

Polli agradece a colaboração desde já... E semana que vem tem post de verdade... Prometo!!

Kisses

DIZ A LENDA QUE CRONOS, AO CRIAR A TERRA FEZ UM GRANDE SORTEIO PARA QUE CADA ESPÉCIE ESCOLHESSE SUAS CARACTERÍSTICAS EM UMA EXTENSA LISTA DE DONS.

2006-02-16T01:14:00.000-02:00

OS HOMENS, SORTEADOS EM SEGUNDO LUGAR, TIVERAM QUE FICAR COM A INTELIGÊNCIA ENQUANTO OS PEIXES ABISSAIS , GANHADORES DO SORTEIO , PUDERAM DESFRUTAR DO DOM MAIOR : A BIOLUMINESCÊNCIA. Pois esses dias estão contados.Não os dias de inteligência
(apesar de muitos representantes da espécie humana nos fazerem pensar o contrário) , e sim os dias de inveja às criaturas das profundezas.O primeiro passo para a nossa soberania suprema foi dado na Universidade de Taiwan,em Taiwan ( jura?¬¬) aonde ao misturarem o material genético de porcos com o de águas-vivas os criativíssimos cientistas obtiveram porcos fluorescentes ( e provavelmente águas vivas fedidas que comem qualquer coisa) .Os porcos brilham no escuro por dentro e por fora , uma vez que os orgãos também são fluorescentes (já que o flúor é o elemento responsável pelo brilho.Caso o elemento responsável fosse o fósforo, os porcos seriam fosforescentes), sabe como é, o que importa é o que se é por dentro.Agora, além de canetas coloridas e com cheiro de tutti-frutti (a maior heresia da publucidade depois dos comerciais da nova skin.Tutti-frutti non é feito com a mistura de todas as frutas como o nome sugere.Nunca uma mistura que envolva jaca, banana e fruta do conde teria aquele cheiro maravilhoso) e chaveiros da Hello Kittie (aquele maldito gato assexuado que come deus sabe por onde e que enfeitiça meninas de todo o mundo, formando um exercito para uma possível futura dominação do mundo), Taiwan também irá exportar a chave da satisfação do desejo mais oculto do instinto humano.Mas isso ainda é um sonho distante, estamos chegando lá aos poucos.Já temos os porcos psicodélicos que nos possibilita fazer uma REVOADA ou FEIJEIVE ( rave regada a feijoada, valorizando a cultura afro-brasileira) mas podemos usar essa tecnologia pra fazer também o famoso elefante rosa , companheiro fiel dos bêbados ,drogados e afins, finalmente acabando com os argumentos de que esses tipos de droga podem causar alucinações ( já que, ao juntarmos o material genético do elefante com o de uma patricinha ele realmente existiria) ,facilitando sua liberação e diminuindo o preconceito com as mesmas. Ou ainda trocar a cor das litras da zebra pra ela ficar menos emo e mais...hum...flamenguista talvez..Dizem as mas linguas que o Michael Jackson usou uma tecnica similar a essa, mas eu ainda acredito no bom e velho banho de água sanitária.O Japão aparentemente já esta de olho na criação dos taiwaneses ( malditos japoneses..sempre melhorando e diminuindo a invençãos dos outros e pegando todas as vagas da USP) e irá lançar em breve os Brilhanoescuromons , bichinhos irritantemente fofinhos que irão brilhar no escuro em velocidade e frequencia prejudiciais a visão humana causando epilepsia fotosensitiva nas crianças, mas que mesmo assim irá virar febre mundial.

Na falta de uma boa foto dos porcos fluorescentes ( todas as fotos que eu achei estavam pessimas, pegaram o pior ângulo dos pobres porcos).Eu coloquei aqui uma foto dos meus lindos tênis, verde-fluorescente como os porquinhos para que vocês:
1) tenham noção da cor dos porcos ( caso algum de vocês non conheça essa cor, sei lá, pode acontecer)
2)Me invejarem, pq ele é foda.Ah sim, e brilha em luz negra \o/

www.garotasenxaqueca.zip.net

Michael Ende

2006-02-15T11:01:00.000-02:00

Finalmente chegou meu dia de escrever aqui no blog. Eu estava totalmente sem idéias ontem, até pensei em dizer que não escreveria nada aqui, então eu olhei até a estante de livros e vi alguns livros que eu gosto muito, do escritor alemão Michael Ende e decidi que é sobre ele que eu vou escrever.

Agora a minha coluna no blog terá dois assuntos: livros e filmes. Vou intercalar a cada semana. Espero que vocês não tenham sono até o final do post... zzzzzz

Michael Ende, o gênio

Quem aqui já ouviu falar de Harry Potter levante a mão. Pois é, J.K. Rowling é um dos famosos fãs do escritor alemão que nasceu em 1929 e nunca estudou em uma faculdade por falta de dinheiro. Ele, assim como eu, gostava de se isolar e viver no "mundo da fantasia", viveu até 1995 (o ano em que morreu) em uma casa chamada "Casa do Liocornio" (Casa do Unicórnio) que ficava em um jardim cheio de oliveiras, no interior da Itália.

Die unendliche geschichte

Mas vamos ao que interessa: seus livros. Não pretendo fazer uma análise sobre todos os seus livros, hoje vou escrever um pouco sobre sua obra mais famosa: Die unendliche geschichte, ou "A história sem fim".
A história se tornou bastante famosa entre os brasileiros pelo filme de 1984 do diretor alemão Wolfgang Petersen (conhecido por dirigir Tróia). O filme bastante aplaudido na época (mas meio "tosco" para os dias de hoje") não é uma versão fiel ao livro. Quem viu o filme e gostou irá gostar muito mais do livro, já que o filme só conta a primeira metade do livro.

É sobre a segunda que eu irei comentar aqui. Até onde todos conhecem, Bastian consegue salvar Fantasia, dando o nome à Imperatriz Criança de "Filha da Lua". Após isso, ele acaba entrando dentro da história e se torna o Senhor de Fantasia. Ele tem o direito de conseguir tudo o que quer, embora a cada pedido que faça, se esquece um pouco da vida que tinha e que era apenas um garoto gordo no colégio. Agora Bastian era um jovem príncipe oriental e digamos assim, passou para "o lado negro da força", chegando a querer destruir Fantasia e a Torre de Marfim (desculpe quem está "boiando" até aqui, mas eu suponho que cada pessoa que estiver lendo esse blog tenha visto o filme quando era criança!), nesse capítulo, uma cena de proporções gigantescas, com direito a um exército de Trolls, bruxas, lobisomens e com todos os seres fanstásticos que nós, fãs de livros de fantasia temos o direito!
Bastin enfim se arrepende de tudo e para poder reconstruir Fanstasia tem que perder cada lembrança de sua vida como garoto gordo e "loser", até não saber exatamente quem é ou quem foi.
O fim do livro, quem quiser saber terá que ler!

Dragão da sorte

O que todos fãs querem agora, é uma refilmagem cinematográfica, estilo "O senhor dos anéis" de Die unendliche geschichte. :)

O livro "A história sem fim" é uma boa porta de entrada para outros livros de Michael Ende, ou mesmo para qualquer outro livros do gênero, livros para quem vive com a cabeça no mundo-da-lua, ou melhor, no Mundo da Fantasia!

Link interessante: www.neverendingstory.com

And Shi comes back again...FROM HELL

2006-02-14T18:35:00.000-02:00

And it's Heeeeeeeeeeeeeellblazeeeeeer XD

Pois é,pessoal,não basta ser chata,tenho de postar.
Como já disse na outra coluna - e voltarei a afirmar - terei duas colunas ao mesmo tempo aqui no blog! (Mas quem é que foi o irresponsável que deixou a Shi fazer isso,meu Jesusinho?) Uma sobre futebol e a outra sobre Literatura/HQ!Literatura e Histórias em Quadrinhos!Ou a Literatura dentro das histórias em quadrinhos!Ou histórias em quadrinhos que não têm literatura,mas são interessantes assim mesmo!
E por aí vai...

Pra começar,vamos definir algumas coisas...(estou muito empolgada com essa coluna,ainda mais agora,num momento tão surreal da minha vida)
História em quadrinhos pode,sim,ter altos pontos literários e um grande romance também pode ser adaptado,de maneira irretocável,para uma história em quadrinhos. Mesmo assim,temos de ter olho clínico,para saber o que é qualidade e o que é caça-níqueis.
Não tenho nenhum preconceito quanto a isso,tanto que estou me dispondo a fazer algo que, talvez, venha a ser útil para todos vocês.

Vou comentar sobre algumas obras das quais eu gosto/odeio muito aqui no blog,e,ao mesmo tempo,quero que vocês me mandem sugestões de leituras (podendo ser prosa,poesia,HQ,mangá,enfim,o que vocês quiserem),a partir de hoje até dia 26 de maio.Começarei a procurar as obras que não tenho,ler (ou reler) as que me pediram e comentarei a partir do dia 26/05.Caso essa idéia seja bem-aceita...quem sabe não haverão mais edições da mesma!

De qualquer modo,algumas coisas não consigo passar "mastigadinhas",portanto não estranhem se eu começar a brisar no meio do texto. Na verdade,eu sei do que estou falando - o problema é que eu quero que vocês leiam e pensem...e não apenas leiam e não absorvam o conteúdo,entendem?(coisa de professor,mesmo o_o sorry me)

No momento,não quero dizer nada sobre a próxima coluna,só queria dar uma idéia geral de como ela será e de como vai ser,além de,é claro,já pedir para que façam suas solicitações (podem fazer quantas quiserem,só não sei quantas vou poder atender!Mas podem mandar mesmo assim,as que ficarem na "lista de espera"um dia saem também!) Mas já queria dar uma pista sobre qual será o tema da próxima brisa...

As histórias em quadrinhos só puderam ser reconhecidas como literatura adulta depois de muito tempo e também após uma certa "invasão britânica", formada por roteiristasque,depois de muito trabalho, passaram a ser mais ovacionados do que os desenhistas das HQs, atos impensáveis durante a década de 70,por exemplo. Pelas mãos desses roteiristas,um híbrido humano/demônio, um desfigurado gente boa e um perpétuo nasceram,conquistaram seu espaço aos poucos e abriram portas para outras personagens brilharem.

Esperem mais uma semana,pois,com apenas um punhado de areia,eu mostrarei o terror a vocês...

O passado sempre dita o presente?

2006-02-14T18:17:00.000-02:00

Saudações,terráqueos!
Eu tenho o prazer,a honra e a responsabilidade de postar duas colunas,ao mesmo tempo,aqui no blog. Realmente, me sinto muito feliz por isso. Talvez fique ainda mais feliz se souber que pelo menos uma pessoa lerá o que eu escrevi e continuará a me acompanhar. Ou não. O que importa é que você leia esse texto, gostando ou não. Pode parecer clichê, e é mesmo, mas a sua opinião é muito importante pra nós. Pelo menos,pra mim. Ou não.
Tenho de começar por algum lugar,então escolhi,primeiramente,o esporte.E,podem acreditar,eu vou ficar aqui até quando niguém mais me agüentar.Ou não...
Mas quem eu sou?
Sou a Shi, tenho 18 anos, sou mulher e heterossexual e adoro assistir futebol. Prazer.
Mais que isso não falo.
E,antes que me perguntem, NÃO,NÃO VOU DIZER NUNCA PRA QUE TIME EU TORÇO. Quem me conhece,sabe. E,SIM,eu vou a estádios e também sei o que é impedimento. Posso até explicar pra quem não souber,um dia.
Ou não.
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Essa coluna tratará exclusivamente da rodada de futebol do fim de semana retrasado. Na próxima coluna vocês vão saber o porquê (já há uma dica no próprio título da coluna). Não se preocupem, o "ou não" não se aplica aqui.
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THE FLASH
As coisas no Campeonato Paulista acontecem a uma velocidade impressionante. Deixar de saber o resultado de um único jogo de times pequenos pode fazer você passar por bobo na frente dos seus amigos ("O Corinthians ganhou de 4 x 1 no sábado, então nós somos líderes" "Não viaja,seu louco... e o Noroeste,hein? DÃÃÃÃ") ou então deixar qualquer um perdido em relação aos gols da rodada (só entre 4 e 5 de fevereiro, foram 48) ou, geralmente, à arbitragem - pênaltis mal marcados, impedimentos duvidosos, juízes ajudando times a manterem tabus,etc,etc,etc.
Podemos dizer que a sétima rodada do Paulistão foi tão rápida que só pudemos ter certeza do que estava acontecendo na classificação geral dos times assim que a rodada teve fim. O que não é ruim - mas garante muita falação exagerada, outro traço típico de Paulistão.

BATMAN X SUPERHERO
Clássico sem precedentes em MG, embates contra Atlético - MG X Cruzeiro se parecem exatamente como uma clássica luta entre Marvel X DC:um número sem igual de pessoas apoiando cada um dos lados, as triviais alianças formadas entre diversas entidades para o apoio ser maior, ataques cardíacos, suor e sangue e a apocalíptica cena final...que quase sempre acaba num empate.
Não podia ter sido diferente no dia D,5 de fevereiro de 2006...1x1. Com direito aos Cavaleiros do Apocalipse armando uma verdadeira batalha campal.

THE JUSTICE LEAGUE
Quase ninguém se lembra (o que é até meio estranho, visto que grandes jogadores de futebol vieram justamente dessas terras),mas o Norte e o Nordeste também tem Estaduais importantes. O Santa Cruz não tem lá uma interessante expressão nacional, mas ganhou o Estadual de Pernambuco no primeiro turno; e o clássico paraense Remo x Paysandu - que se tornou um recorde de público nos Estaduais Brasileiros de 2006, atraindo quase 42.000 pessoas!!! - lavou o alma desse último, que pode ter tido no Brasileirão do ano passado o vice-artilheiro do campeonato e foi rebaixado do mesmo modo. Parabéns aos já campeões estaduais de PA e PE.

SANTA PACIÊNCIA,BATMAN!
Ao mesmo tempo que o Grêmio tenta promover na Primeira Divisão o incrível desempenho que teve na Segundona de 05, ele tem de agüentar a pressão que o Internacional faz ganhando - e, às vezes, goleando,como na última rodada - diversas partidas, sem que o Grêmio consiga reagir à altura (já é o terceiro jogo que os gremistas não conseguem vencer) A julgar pelas últimas atitudes que vem tomando em campo, ou mudanças deverão ser feitas ou a tortura continuará a ser uma constante...

SPIDERMAN, SPIDERMAAAAAN...
Repeteco do Carioca de 2005? Reprise da final dos pequenos grandes times? Fim da hegemonia Fla-Flu-Vasco-Botafogo? Graças a uma escalada cheia de vontade - e mais raça do que jogo -, o Botafogo conseguiu garantir uma vitória na revanche contra o Americano,domingo retrasado. Mas nada ainda está confirmado - o América, numa partida dramática, com direito a disputa nos pênaltis e tudo o mais - venceu o Cabofriense e também vai para a Final da Taça Guanabara. Será que ainda resta fôlego pro alvinegro continuar sua escalada?

DR. DESTINO
Mas o grande destaque foi a surpreendente atuação de um...técnico.
A contratação de Lothard Matthäus pelo Atlético -PR já era a maior sensação do jogo de estréia do mesmo, na penútima rodada do paranaense, mas seu empenho e suas atitudes na beirada do campo,com certeza, chamaram a atenção de muita gente. Além da vitória, Matthäus já inspira confiança nos torcedores do rubro-negro paranaense,mas também leva a uma certa reflexão: porque,num país como o Brasil, os estrangeiros vêm ganhando mais força, a cada temporada que se passa?
Essa é uma pergunta que deixo para a próxima coluna. Fiz um apanhado de alguns acontecimentos que aconteceram nessa penúltima rodada de Estaduais,mas é algo com o qual deverão se desacostumar. Pois aqui,não serão mais permitidos "resumos". E,sim,"análises".E das não-convencionais.
Espero que tenham gostado dessa pequena amostra; dúvidas,sugestões e/ou reclamações,mail me.

Verão (inferno version) 2006

2006-02-13T13:41:00.000-02:00

Apesar das atenções estarem todas votladas pras novas coleções de inverno, esse calor lazarento dus inferno naum me deixa ter a msm perspicácia, entaum vamos falar sobre o verão msm ¬¬'

Vou comentar aqui o q eu achei das roupitchas apresentadas pelas grandes marcas, e é calaro ( modo mona ativado =p) tenho q falar da Colcci, afinal Gisele Sbrubles desfila por ela.
FRANCAMENTE, essas blusas recortadas com calça frouxa na cintura segura por um cinto definitivamente, pra mim, naum pegaram mt bem....primeiro q eu O -DE-IO blusa por dentro da calça e que negocio é esse d calça frouxa na cintura ???? horríveeeeeel.....mas como é da Colcci e a Gigi desfila por ela todo mundo aplaude e fica por isso msm ¬¬.

Falando um poquinho em moda nacional, o grupo Guaraná Brasil naum surpreendeu, as msm coisas de sempre q todo mundo já sabe, batinhas modificadas aqui e ali ( pra naum parecer q é igual ao ano passado), estampas floridas, etc etc...

Bem, dos outros desfiles eu acho q naum tiveram grandes surpresas tb, é sempre o msm, aquelas roupas bem exageradas pra mostrar q os estilistas são pessoas criativas ( acho q todos eles devem ser pintores surrealistas frustrados) e as pessoas acabam aproveitando pro seu guarda-roupa 1 ou 2 no máximo, isso qd algo é aproveitado.....sim, temos q diferenciar o publico tb, convenhamos né.....naum queriam comparar shorts nanoscrópicos d funkeiras com moda pq definitivamente naum é! ( isso msm, me processem donas funkeiras ou componham mais uma musica ridicula sobre um tal d bola d fogo , ps : nunca vou esquecer isso mariana \o/)

Sem querer ser nerd, mas já sendo, o site : www.thinkgeek.com tem umas camisetas mt interessantes e estilosas ( pra qm entender o conteúdo e for um pouquinho nerd é claro =p) . A camiseta cuja estama ? Schoredinger?s cat is dead ?é uma ótima opção, entre outras ótimas tb....e naum deixam d ser estilosas é claro ( ai q falta q me faz um cartão internacional). Pra qm faz um estilo indie ou sei lá....até msm básico é uma boa opção sim! ( é, isso msm, física quântica é uma coisa básica fofa =p) Nesse aspecto d camisetas legais e fashion entram tb as do Herchcovitch, sempre tem coisas legais.......calma Camila, não esqueci da Cavalera =p, naum sou mt fã mas tenho q admitir q são legais tb J

Enfim, espero q alguem q leia isso concorde, além da Camila, pq falar d moda é fácil.....difícil é se vestir bem e naum há nda mais relaxante do q sair nas ruas e reparar nas roupas alheias( e naum é só as mulheres q fazem isso hj em dia).
É isso aí, se vc está me achando uma patricinha metida e chata eu tenho meus álibis ( peça em privado o orkut da pumba e da feiosa cmg kkkkkk)

Próximo texto ( se houver) será sobre sapatos e bolsas ;) AGUARDEM =P

Priscila Pittyzenta ( tentando entender pq as pessoas bregas adoram usar mts acessórios com roupas estampadas...ó mundo cruel =/)

Quem Posta Por Aqui?

2006-02-04T18:18:00.000-02:00

Colunistas do blog e seus respectivos assuntos:

Priscila: Moda - segunda

Shi: Futebol e Literatura (HQ) - terça

Guilherme: Bizarrices - quarta

Camila: Ciência - quinta

João: indefinido - sexta

Polly: Sentimentos e afins - sábado

Thaís: Textos sobre a atualidades - domingo